Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. “Daraufhin der BMW-Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…”

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: “Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.” Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: “Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!”

Ja, ja, manche Hersteller wollen einen wohl manchmal für dumm verkaufen, denn was auf manchen Verpackungen vermerkt ist, kann einfach nicht ernst gemeint sein!

1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”. (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :-))

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” (Klingt wohl schwieriger als es ist.)

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)

4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die “Unterseite“ aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. (Hätte ich das nur vorher gesehen…)

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)

7. Auf Boot’s Hustenmedizin für “Kinder”: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen”. (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :-))

8. Auf Nytol Schlafmittel: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen” (Ja hoffentlich!!!)

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. (Irgendwie verwirrend.)

10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: “Achtung: enthält Nüsse”. (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” (Hmm, geht das auch andersherum?)

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: “Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. (Na und wofür soll das Kostüm dann gut sein?)

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: “Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will,  bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!” Darauf entgegnet die Frau: “Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!”

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?” Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!” Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”. Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!”

Herr Burford möchte gerade aus seinem Hotel auschecken als er plötzlich einen starken Drang in seinem Darm verspürt. Die Toilette auf seinem Zimmer funktioniert nicht, also wetzt er hinunter in die Lobby, um dort die Toilette zu benutzen. Er betritt die Örtlichkeit doch alle Kabinen sind besetzt. Also rennt er wieder hoch und, in seiner Verzweiflung, zieht er seine Hose aus, entwurzelt eine Zimmerpflanze und erledigt sein Geschäft in den Blumentopf. Danach stellt er die Pflanze zurück in den Topf und verlässt das Hotel.

Zwei Wochen später erhält er eine Postkarte von dem Hotel, auf ihr steht: „Sehr geehrter Herr Burford… alles ist verziehen und vergessen, aber bitte, bitte sagen Sie uns… wo ist es?