Was ist GELB und kann nicht SCHWIMMEN?

Ein Bagger! Der hat nur einen Arm…

Ein Einwohner von Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und dieser rückt die Beute nicht heraus.”Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel!” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt zwanzig Minuten liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.”

(Laut dem Magazin «Reader’s Digest» ist dies der beste Witz der Welt und ich weiß jetzt auch, warum ich kein «Reader’s Digest» lese ;-) )

Auf eine Stellenausschreibung für CIA Agenten bewerben sich im Februar fast 400 Personen. Nach umfangreichen theoretischen Tests befinden sich nur noch drei Kandidaten, zwei Männer und eine Frau, in der Endausscheidung, also dem praktischen Teil. Die letzte Prüfung soll nun ausgerechnet am Valentinstag stattfinden.

Im Trainingscamp angekommen, müssen alle drei getrennt antreten. Zuerst geht der jüngere der beiden Männer, begleitet von den Ausbildern, in eine Halle. Er bekommt den Hinweis, dass sich dort seine Verlobte aufhält und erhält die Instruktion, diese mit dem Revolver, den man ihm überreicht, zu liquidieren. Doch schon nach kurzer Zeit kehrt er unverrichteter Dinge zurück: „Ich krieg’ das nicht über’s Herz! Nicht am Valentinstag! Das ist die Frau meines Lebens…“

Nun versucht der zweite männliche Bewerber die Anweisung durchzuführen. Doch auch er kehrt nach kurzer Zeit unverrichteter Dinge zurück: „Am Valentinstag?! Unmöglich! Das ist die Mutter meiner Kinder!“ Zuletzt ist die Bewerberin an der Reihe.

Sie bekommt die gleiche Instruktion, nämlich ihren Lebenspartner, der in der Halle wartet, zu töten. Auch sie erhält einen Revolver und betritt schließlich die Halle.

Kurz darauf fallen zwei, drei Schüsse, dann ist es ruhig in der Halle. Plötzlich hören die Ausbilder ein lautes Geschrei und unglaublichen Krach, den sie nicht richtig deuten können. Gleich darauf tritt die völlig zerzauste Bewerberin aus der Hallentür, die Kleidung eingerissen und fleckig, und stößt außer Atem hervor:

„Ihr Idioten! Ihr habt mir ja Platzpatronen in den Revolver gesteckt – ich musste das Stuhlbein benutzen!“

Unser Chefgraphiker singt so “There’s a Paaarrtttyyy…” vor sich hin… Mit an seinem Verstand zweifelndem Gesichtsausdruck schau ich ihn fragend an… Er entgegnet:” Und weißt du wo?” - “In DJ Bobo’s Hose?” antworte ich… “Nein” so er… “In deinem Mund! Und weißt du was? Alle kommen ;-)”

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau…

“Boa, ist die geil!!!” denkt der Typ. “Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen … Aber was sag ich ihr bloß… hmm … ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine…? Oh Mann, was soll ich bloß tun? Ich glaub, ich bin verliebt…”

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. “Naja, das Problem hat sich wohl eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so”, denkt er. “Aber geil war die schon, Alteeeerrrrr!”

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. “Sie ist wieder da! Sie ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt! Jetzt fasse ich mir ein Herz und sprech sie an. Eine dritte Chance bekomme ich sicher nicht!? Ich darf nix falsch machen!”

Er trinkt schnell noch ‘nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: “Na … warste kacken?”

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.

Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: “Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir!”