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DER RACHESHOP
25
Mrz
Witz des Tages: Gleisverkehr
posted by Captain Stahlbart

Zwei Zugführer treffen sich und der eine erzählt dem anderen eine unglaubliche Geschichte.

„Hör mal: Als ich letztens den Zug nach Frankfurt gelenkt hab, sah ich plötzlich etwas auf den Gleisen. Ich bin sofort in die Bremsen gegangen und hab dann geschaut, was da los ist und da lag tatsächlich eine nackte Frau auf den Gleisen!“

„Wow! Und was ist dann passiert?“
„Na, ich bin direkt zu ihr hingegangen und dann haben wir es erst einmal miteinander getrieben.“

„Das ist ja unglaublich! Und dann? Hat sie dir auch einen geblasen?“
„Nein. Den Kopf hab ich leider nicht mehr gefunden.“

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20
Mrz
Witz des Tages: Angebote im Freudenhaus
posted by Captain Stahlbart

Ein Freier geht ins Bordell und sieht direkt beim Betreten des Freudenhauses ein Schild mit der Aufschrift „Heute Rabatt auf alle analen Dienstleistungen“.

Da in dem jungen Mann ein echter Sparfuchs steckt und er einen gelegentlichen Abstecher ins Schokoladenland nicht ausschließt, fragt er die Puffmutter, welches der Mädchen für diesen Dienst denn zu haben wäre. „Geh nach oben zu Petra. Da wirst du absolut zufrieden sein.“ Der Mann geht also stoßbereit nach oben und fragt Petra, ob sie dazu bereit wäre. „Siehst du den Sportwagen auf der anderen Straßenseite? Den hab ich mir anal erarbeitet“, sagt sie und in der Tat liefert sie eine mehr als befriedigende Performance ab.

In der nächsten Woche steht ein Schild vor dem Puff, welches für diesen Tag einen „Sonderrabatt auf orale Dienste“ bewirbt. Auch hier schlägt der junge Sparer zu und geht direkt wieder zu Petra. Diese sagt zu ihm: „Siehst du meinen Diamantschmuck? Den hab ich mir mit Blasen erarbeitet.“ Und auch dieses Mal kommt der Freier voll auf seine Kosten.

Eine Woche später bietet das Bordell auch einen Rabatt auf Vaginalverkehr an und der stoßgeile Freier geht direkt zu seiner Lieblings-Freudendame Petra und fragt sie, ob auch das für sie in Ordnung wäre. Daraufhin antwortet sie: „Siehst du den Häuserblock auf der anderen Straßenseite? Der würde bereits mir gehören, wenn ich eine Vagina hätte!“

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16
Mrz
Witz des Tages: Die Samenspende
posted by Captain Stahlbart

Ein Mann geht zur Samenspende, um seine Kasse ein wenig aufzubessern. Die Schwester stellt ihm einen kleinen Becher und ein Marmeladenglas hin. „Für einen vollen Becher bekommen Sie 20 Euro. Wenn Sie allerdings das Marmeladenglas füllen, bekommen Sie 50 Euro.“

„Dann nehm ich das Marmeladenglas„, sagt der Mann und verschwindet mit dem Auffangbehälter hinter einem Vorhang und schon nach kurzer Zeit wird die anfängliche Stille von einem Lauten Gestöhne durchbrochen. „Brauchen Sie Hilfe?“, fragt die Krankenschwester aufopferungsvoll. „Hätten Sie ein Handtuch für mich?“ fragt der Mann und die Mitarbeiterin der Samenbank reicht ihm ein solches in die Kabine.

Direkt danach fängt das laute Stöhnen wieder an. „Können Sie mir noch einmal helfen und das Handtuch für mich anfeuchten?“, tönt es aus der Kabine und die Schwester erfüllt dem spendewilligen Mann auch diesen Wunsch, auf dass er sich endlich von dem guten Tropfen lösen könne.

Abermals lauscht die Dame einem klanggewaltigen Geräuschkonzert und fragt ein weiteres Mal, ob sie ihm helfen könne. Da kommt der Mann mit rotem Kopf aus der Kabine und antwortet: „Ja, das können sie tatsächlich. Tut mir leid, aber ich hab wirklich alles versucht und ich bekomm dieses blöde Marmeladenglas einfach nicht auf…“

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11
Mrz
Witz des Tages: Die Brücken-Einweihung!
posted by KalmarCowboy

Eine neue Brücke wurde eingeweiht. Das tausendste Auto, das sie überquert, erhält eine Prämie. Die Polizei hält den Wagen an, gratuliert dem Fahrer und überreicht ihm einen Scheck. „Und was werden Sie mit dem Geld machen?“ fragt der Polizist. „Ich denke, ich werde endlich meinen Führerschein machen“, antwortet der Fahrer. Da sagt seine Frau auf dem Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf den Quatschkopf, Herr Wachtmeister. Der ist doch total betrunken!“ Dann beugt sich die Großmutter auf dem Rücksitz nach vorne und mischt sich ein: „Ich hab euch ja gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto Ärger bekommen!“ Darauf das Kind, das neben ihr sitzt: „Ach was … Hauptsache die Bullen finden nicht die Knarren und die tote Nutte im Kofferraum!“

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7
Mrz
Witz des Tages: Verwirrte Mönche
posted by KalmarCowboy

Eine äußerst attraktive Vertreterin besucht ein Mönchskloster. Natürlich ist es wenig verwunderlich, dass die Dame von den Mönchen ausgiebig gemustert wird. Da ihr zwei der Mönche jedoch ziemlich gefallen, gibt sie den beiden kurzerhand ihre Hoteladresse. Sie fackelt nicht lange und lädt die Mönche für 19 Uhr auf ihr Zimmer ein, damit sie alle zusammen etwas Spaß haben können. Pünktlich klopfen die beiden Betbrüder an der Zimmertür der Vertreterin an. Keine zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskutten entledigt und die Frau ausgezogen. Bevor sie zur Sache gehen, gibt die Vertreterin den Mönchen jeweils ein Kondom. Unbedarft, wie die beiden nun einmal sind, wissen sie nichts mit den Präservativen anzufangen. Die Frau erklärt ihnen: „Die müsst ihr tragen, sonst werde ich schwanger!“ Nachdem sich die Mönche die Kondome übergezogen haben, geht es die nächsten Stunden heiß her in dem Hotelzimmer. Vier Wochen nach dem Intermezzo treffen sich die Mönche zufällig beim Beten wieder. Der eine flüstert dem anderen zu: „Weißt du, so langsam ist mir echt scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich zieh das Ding jetzt aus, dieses Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten!“

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2
Mrz
Witz des Tages: Die einsame Insel
posted by Captain Stahlbart

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Er sucht die komplette Insel ab, aber außer einer Herde Schafe und einem Schäferhund findet er niemanden auf der Insel.

Nach ein paar Wochen hält der Mann es nicht mehr aus und will seinen Druck an einem Schaf „entladen“. Er sucht sich also ein besonders attraktives Schaf aus und will gerade loslegen, als der Wachhund ihn beißend und bellend vertreibt. Am nächsten Tag bringt der Mann den Hund ans andere Ende der Insel und bindet ihn dort an. Doch als sich der Mann wieder seinem Lieblingsschaf widmen und ein paar Zärtlichkeiten austauschen will, muss er erkennen, dass der Hund sich losgerissen hat und ihm wieder einmal die Tour vermasselt. So wiederholt sich das Spiel jeden Tag.

Eines Tages kommt es zu einem weiteren Schiffsunglück und ein Topmodel wird an den Strand gespült. Nachdem der Mann sie wiederbelebt hat, ist sie überglücklich: „Mein Held! Dir verdanke ich mein Leben. Ich mache alles, was du willst.“ Nach kurzem Überlegen fällt dem Mann etwas ein: „Nun, da gibt es schon etwas, was du für mich tun könntest. Kannst du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen?“

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