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DER RACHESHOP
6
Apr
Die ultimative Bad Day Compilation!
posted by Fiese Luise

Ihr denkt, ihr hattet einen schlechten Tag? Es geht immer noch schlimmer! :D


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5
Apr
Schnapsidee: Mann fährt mit 3,3 Promille zur Tanke – um neuen Alk zu kaufen!
posted by Fiese Luise

Harter Stoff: in Mecklenburg stieg ein Mann betrunken ins Auto, um an der Tankstelle neuen Alkohol zu kaufen!

Der 48-Jährige fiel dabei einem Zeugen auf, der den sichtlich betrunkenen Autofahrer der Polizei meldete. Die Beamten erwischten den Delinquenten an seiner Wohnung: der Alkoholtest ergab den stolzen Wert von 3,3 Promille!

Der Alkoholspiegel, der die meisten anderen mit einer ordentlichen Vergiftung ins Krankenhaus befördert hätte, war dem Trinker dennoch nicht ausreichend genug, weshalb trotz seines Zustandes Nachschub besorgen Devise war – was ihn schlussendlich den Führerschein kostete. Verletzt wurde dank dieser horrenden Schnapsidee doch glücklicherweise niemand.

Bleibt zu hoffen, dass das Einschreiten der Staatsgewalt den nächsten Griff zur Flasche überdenken lässt…


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4
Apr
Witze zum Erzähl-eine-Lüge-Tag
posted by Jane Doe

Heute ist der internationale Erzähl-eine-Lüge Tag. Endlich mal die Möglichkeit, ungestraft das Blaue vom Himmel zu lügen.

Passend zu diesem kuriosen Feiertag haben wir ein paar Witze rund um das Thema Lügen zusammengestellt.

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: „Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.“
Sie beruhigt ihn: „Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.“
Darauf er: „Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben.“
Die Nonne: „Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.“
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: „Ich bin Junggeselle und Katholik.“
„Ok,“ sagt die Nonne, „dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.“
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
„Mein Sohn,“ fragt die Nonne, „warum heulst du denn jetzt?“
„Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude.“
Darauf die Nonne: „Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!“

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt.“ Nach der Untersuchung meint der Arzt: „Sie leiden unter Porzellanphobie!“
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: „Ich habe Porzellanphobie!“ Mann: „Porze.. was?“ Frau: „Ich weiß auch nicht was das ist.“
Geht der Mann zum Arzt und fragt: „Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?“ Arzt:“ So etwas gibt es eigentlich gar nicht!“
Mann: „Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?“ Arzt:“ Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!“

„Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?“
„Nee, keine Ahnung.“
„Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind.“
„Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?“
„Ihre Frau“
„Welche?“

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: „Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?“
„Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!“

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: „Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?“ Sohn: „Im Unterricht!“ Zack, der Roboter schlägt sofort zu. Sohn: „Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.“ Vater: „Welchen Film hast du geschaut?“ Sohn: „Toy Story.“ Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn. Sohn: „Okay, es war ein Porno-Film Vater: „WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!“ Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: „Haha, naja immerhin ist er dein Sohn.“
Woraufhin der Roboter weit ausholt…


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3
Apr
10 der dümmsten Verbrecher – 3. Räuber hinterlässt Telefonnummer
posted by Jane Doe

Das heutige Beispiel aus unserer kuriosen Reihe „10 der dümmsten Verbrecher“ zeigt, dass es Verbrecher gibt, die so dumm sind, dass sie es eigentlich verdient hätten, nie wieder aus dem Gefängnis rausgelassen zu werden.

3. Räuber hinterlässt Telefonnummer

Im Jahre 2008 wollte der erst 18 Jahre alte Ruben Zarate eine Autowerkstatt in Chicago überfallen. Er betrat das Geschäft mit einer Waffe und verlangte Geld. Doch da gab es ein kleines Problem. Das meiste Geld befand sich im Safe und der Werkstattbesitzer, der diesen öffnen konnte, war nicht da. Also entschied sich Ruben, es später noch einmal zu versuchen. Um Zeit zu sparen, hinterließ er bei den Angestellten seine Handynummer. Sie sollten ihn anrufen, sobald der Besitzer zurückkam.

Doch die riefen natürlich als erstes die Polizei. Die Polizei fuhr zur Werkstatt und instruierte die Angestellten, den Räuber anzurufen. Dieser kam tatsächlich und wurde bereits von den Beamten erwartet. Es kam zu einem kurzen Schusswechsel, bei dem der Räuber ins Bein geschossen wurde und man nahm ihn schließlich fest.

 

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2
Apr
Alles nur gelogen – Nackte Politiker Ganzkörperanzüge im Racheshop!
posted by Jane Doe

April, April!!

Da seid Ihr uns aber voll auf den Leim gegangen.

Selbstverständlich gibt es bei uns keine Ganzkörperanzüge der nackten Politiker-Elite zu kaufen. Obwohl uns die Idee wirklich gut gefallen hätte.

Aber nichtsdestotrotz haben wir immer noch die verrücktesten Sachen bei uns im Shop.

Und da wir bald umziehen, gibt es jede Menge Rabatte auf eine Vielzahl unserer Produkte.

Zu den Schnäppchen geht es hier lang.


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2
Apr
Der ultimative IQ-Test!
posted by Fiese Luise

Eindeutiges Ergebnis garantiert!


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