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DER RACHESHOP
25
Sep
Flotter Witzedreier!
posted by KalmarCowboy

Der Eiermann

Ein Hochzeitspaar steht in der Hochzeitsnacht im Schlafzimmer. Der Mann sagt zur seiner Frau:
“Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau antwortet: “Ja.”
Darauf der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau entgegnet: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier sowie 2000 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
“Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”

Ehefreuden

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”
Antwortet der Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Fast perfekt …

Ein Seemann geht nach langer Seefahrt in den Puff, um seinen aufgestauten Druck loszuwerden. Er geht zur Puffmutter und fragt, wer ihre beste Nutte sei. Sie sagt : „Geh hoch zu Natascha, die kann alles.“ Gesagt, getan. Er geht die Treppe hoch und sagt, dass er gerne von hinten vögeln würde, und ob sie das auch gut beherrsche. Da meint Natascha : „Schau mal aus dem Fenster. Siehst du die ganzen Ferrari da hinten im Hof ? Sind alle mir, hab ich mir beim Vögeln von hinten verdient.“ OK, sie treiben es eine halbe Stunde von hinten und der Seemann ist voll zufrieden. Nun möchte er gerne einen geblasen bekommen und fragt Natascha, ob sie auch das gut könne. Da sagt sie : “ Schau mal hier in meinen Schrank. Siehst du die ganzen Diamanten ? Hab ich mir alle beim Blasen verdient!“ Alles klar, es geht zur Sache bis zum Schuss… Der Seemann ist überglücklich. Nun will er aber noch ganz normal von vorne und will sich bei ihr vergewissern, ob das auch ihr Fall sei. Da entgegnet Natascha: “ Schau noch mal aus dem Fenster. Siehst du da hinten die ganzen Hotels? Die würden alle mir gehören, wenn ich auch vorne ein Loch hätte…“

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17
Aug
Witz des Tages: Alkoholtest im Altenheim
posted by KalmarCowboy

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar. Sie können weiterfahren.“
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpapiere bitte.“
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“

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9
Aug
Witzedreier zum Sonntag
posted by KalmarCowboy

Witz Nr. 1: Schlechte Bezahlung

Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her und schliesslich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verlässt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und lässt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet einen 500 Euro Schein und ein 50 Cent Stück. „Kein schlechter Schnitt, 500 Euro in einer Nacht. Aber sag mir mal, wer zum Teufel hat Dir nur 50 Cent gegeben?“ Darauf die Frau: „Na, alle!“

Witz Nr. 2: Quakender Ersatz

Eine Frau sucht für ihren Mann ein Haustier als Geburtstagsgeschenk. Sie geht in eine Tierhandlung und da gibt es nur teuere Tiere. Sie fragt den Verkäufer: „Sagen Sie, haben sie nichts billiges hier?“ Der Verkäufer antwortet: „Wir haben hier einen Frosch, der kostest 25 Euro“. „Was? 25 Euro für einen Frosch, ist das nicht etwas teuer?“ „Gnädige Frau, das ist ein besonderer Frosch. Der Frosch kann ‚blasen‘.“ Die Frau ist ganz begeistert und überlegt „Hm, wenn das der Frosch macht, dann muss ich nicht dauernd ran, wenn mein Mann Lust hat.“ Glücklich kauft sie den Frosch.
Abends packt der Mann sein Geschenk aus und ist etwas erstaunt: „Ein Frosch? Was soll ich bitte mit einem Frosch?“ „Schatz, dass ist kein gewöhnlicher Frosch. Der Frosch kann dir einen blasen.“ Der Mann beginnt zu gähnen und verschwindet scheinheilig mit dem Frosch im Bett.
Nachts, als die Frau schläft, wacht sie von komischen Geräuschen aus der Küche auf. Sie steht auf und sieht wie der Mann zusammen mit dem Frosch über einem Kochbuch sitzt. „Schatz, was soll denn das? Wieso sitzt Du nachts mit dem Frosch in der Küche und schaust Dir Rezepte an?“
Der Mann erwidert: „Weisst Du, wenn der Frosch jetzt auch noch kochen kann, dann fliegst Du raus!“

Witz Nr. 3: Kamelritt

Kommt ein Fremdenlegionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. „Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und…“ „Ja, ja“, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: „Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?“

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25
Mai
Der frivole Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Sonntag hat man endlich mal Gelegenheit, lange im Bett liegenzubleiben und sich dem oder der Liebsten zu widmen – passend dazu starten wir mit einem frivolen Witz in den Tag:

Den ganzen Abend bittet ein Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Nach Stunden des erfolglosen Baggerns startet er einen letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich je kennengelernt habe, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn’s weiter nichts ist,“ sagt die Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

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17
Jan
Alkoholkontrolle umgekehrt: Autofahrer will freiwillig blasen, um zu sehen, ob er noch fahren darf
posted by Fiese Luise

Diese Aktion muss man auch erst einmal bringen können:

in Geiselwind hielt ein Fahranfänger eine Polizeistreife an und fragte die Beamten, ob er mal pusten dürfe, um zu sehen, ob er noch Auto fahren darf!

Er habe Alkohol getrunken und sei sich nicht sicher, ob er noch mit dem Pkw nach Hause fahren dürfe. Die Polizisten ließen den jungen Mann den Alkoholtest machen – er hatte 0,76 Promille und bekam die Fahrt daraufhin verboten.

Eine Strafe hat er nicht zu erwarten, da er noch nicht gefahren war.

Auf so hilfsbereite Polizisten trifft man doch gerne ;)

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