Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit 3 Türen. “hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst”, meint Luzifer.
Der Mann öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.
Nicht sehr ermunternd !
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen ganz alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
“Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit !
Ich nehme nummer drei!”, freut sich der Mann.
“so sei es denn”, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: “du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden !!!!”

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: “Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!”
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.”
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee.”
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: “Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.”
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und ‘Puff…’, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.”
Da sagt der Gast: “Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???”

Auf eine Stellenausschreibung für CIA Agenten bewerben sich im Februar fast 400 Personen. Nach umfangreichen theoretischen Tests befinden sich nur noch drei Kandidaten, zwei Männer und eine Frau, in der Endausscheidung, also dem praktischen Teil. Die letzte Prüfung soll nun ausgerechnet am Valentinstag stattfinden.

Im Trainingscamp angekommen, müssen alle drei getrennt antreten. Zuerst geht der jüngere der beiden Männer, begleitet von den Ausbildern, in eine Halle. Er bekommt den Hinweis, dass sich dort seine Verlobte aufhält und erhält die Instruktion, diese mit dem Revolver, den man ihm überreicht, zu liquidieren. Doch schon nach kurzer Zeit kehrt er unverrichteter Dinge zurück: „Ich krieg’ das nicht über’s Herz! Nicht am Valentinstag! Das ist die Frau meines Lebens…“

Nun versucht der zweite männliche Bewerber die Anweisung durchzuführen. Doch auch er kehrt nach kurzer Zeit unverrichteter Dinge zurück: „Am Valentinstag?! Unmöglich! Das ist die Mutter meiner Kinder!“ Zuletzt ist die Bewerberin an der Reihe.

Sie bekommt die gleiche Instruktion, nämlich ihren Lebenspartner, der in der Halle wartet, zu töten. Auch sie erhält einen Revolver und betritt schließlich die Halle.

Kurz darauf fallen zwei, drei Schüsse, dann ist es ruhig in der Halle. Plötzlich hören die Ausbilder ein lautes Geschrei und unglaublichen Krach, den sie nicht richtig deuten können. Gleich darauf tritt die völlig zerzauste Bewerberin aus der Hallentür, die Kleidung eingerissen und fleckig, und stößt außer Atem hervor:

„Ihr Idioten! Ihr habt mir ja Platzpatronen in den Revolver gesteckt – ich musste das Stuhlbein benutzen!“

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.
Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an…“

Ali ist krank…
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh…
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad’ heute brauch ich dich ganz dringend!
Weißt du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe…
hast du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe…
Du hast schöne Wohnung!!!