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DER RACHESHOP
27
Jun
Der WM-Witz des Tages
posted by Fiese Luise

Im Abschlusstraining vor dem Achtelfinale des deutschen Teams geht Jogi Löw zu Podolski und Schweinsteiger und sagt: „Leute, falls wir in die Verlängerung gehen und es zum Elfmeterschiessen kommt, dann sollten wir gut vorbereitet sein und deshalb heißt es jetzt: Üben, üben, üben! Jeder von euch ballert jetzt per Elfmeter fünfmal auf Manuels Tor und derjenige, der alle 5 Elfmeter versenkt, bekommt von mir 10.000 Euro bar auf die Hand!“

Schweini legt los und haut die ersten beiden rein. Den dritten Elfer hält Manuel bravourös…
Poldi nimmt sich die Kugel, ballert 4 Schüsse rein, doch der fünfte Elfmeter geht 10 Meter am Tor vorbei
„Tja, Jungs. So wird das nichts! Da brauchen wir ja nicht einmal antreten!“

Ein kleiner Junge kommt ums Eck, stellt sich neben Jogi und fragt: „Gilt die Wette auch für mich?“

Alle lachen sich halb schlapp. Vor allem Manuel Neuer hat nur noch ein mitleidiges Grinsen im Gesicht.
„Okay, Kurzer! Dann gilt das auch für dich!“ meint Jogi Löw zu ihm.

Der kleine Junge dreht sich um, verschwindet für 3 Minuten und kommt dann mit einem Eimer Wasser und einer Katze auf dem Arm zurück. Verwundert schauen ihn alle 4 an, aber der Junge lässt sich nicht beeindrucken.

Er legt sich den Ball zurecht, schnappt sich die Katze, drückt ihren Kopf kurz in den Wassereimer, schießt und ballert den Elfer links oben rein. Den gleichen Ablauf macht er auch bei Elfer 2, 3 und 4. Als er mit einem megaharten Wumms auch noch den 5. Elfer so im Tor versenkt, dass Manuel Neuer gleich noch mit reinkracht, nimmt ihn Jogi Löw zur Seite und drückt ihm die 10.000 Euro in seine kleinen Hände.

„Junge, verrate mir dein Geheimnis! Manuel ist der weltbeste Torhüter! Und gegen dich hat er keinen Ball gesehen! Der absolute Wahnsinn!“

„Jogi, das ist eigentlich nicht mein Geheimnis, sondern das meines Vaters.
Er sagt immer zu mir: „Sohn, merke dir das für’s ganze Leben:
Wenn die Muschi feucht ist, dann geht er immer rein!“

wm-fussball-2014-witz-witze-elfmeter-schiessen


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31
Mai
21 Punkte, an denen man merkt, dass man erwachsen ist
posted by Fiese Luise

Erwachsen bist Du, wenn:

1. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

3. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

4. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 21 Tage reduzieren.

5. Jeans und ein Sweatshirt nicht als „Ausgehzeug“ gelten.

6. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan eine Party feiern.

7. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Du nicht mehr von Mittag bis 18.00 Uhr abends pennen kannst.

13. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

14. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.

15. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

16. Eine Flasche Wein für 3,00 Euro nicht mehr „ziemlich gutes Zeug“ ist.

18. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.

19. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst – um richtig zu arbeiten.

20. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst, um Geld zu sparen.

21. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

In diesem Sinne: Auf die guten alten Zeiten!

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25
Mai
Der frivole Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Sonntag hat man endlich mal Gelegenheit, lange im Bett liegenzubleiben und sich dem oder der Liebsten zu widmen – passend dazu starten wir mit einem frivolen Witz in den Tag:

Den ganzen Abend bittet ein Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Nach Stunden des erfolglosen Baggerns startet er einen letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich je kennengelernt habe, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn’s weiter nichts ist,“ sagt die Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

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10
Mai
Die perfekte Duschanleitung für Männer
posted by Fiese Luise

Die Duschanleitung für den Mann, damit beim nächsten Mal auch wirklich nichts schief gehen kann ;)

1. Ausziehen und Klamotten auf einen Haufen werden
2. Superfigur vor dem Spiegel betrachten und die Größe des Gehänges bewundern
3. Zwischen den Beinen kratzen und nochmal den herben, männlichen Geruch an den Fingern schnüffeln
4. Unter die Dusche gehen (den Vorhang einen breiten Spalt offenlassen)
5. Auch den Hintern waschen und einige Haare auf der Seife zurücklassen
6. Pinkeln und Furzen (hallt so schön)
7. Hahn nicht ganz zudrehen
8. So nass wie möglich heraustreten und den Duschvorhang vor der Wanne heraushängen lassen
9. Heizung und Licht anlassen
10. Das nasse Handtuch aufs Bett werfen und die alten Klamotten wieder anziehen

Fertig :)

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9
Mai
Der frivole Witz zum Wochenende
posted by Fiese Luise

Es ist endlich Freitag – wohl der schönste Tag der Woche :)

Also starten wir passend mit einem frivolen Witz in den Tag – denn was bietet sich besser für amouröse Abenteuer an als das Wochenende :)

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Zum Vergrößern einfach auf das Bild klicken.

Wir wünschen fantastische Tage!


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3
Mai
Witz des Tages – Vorsicht, böse
posted by Fiese Luise

Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Bett. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch.
Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: „Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!“
Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Duft entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte.
Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstube hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akkurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch.
Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien.
Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen.
Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand:
Finger weg„, geiferte seine Frau, „die sind für die Beerdigung!“

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