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DER RACHESHOP
6
Jan
Der nette Witz zum Montagmorgen
posted by Fiese Luise

Der Montag ist schon schrecklich genug, da startet man besser mit einem netten Witz in den Tag:

Ein Ehepaar wird in einer 30er Zone mit 50 angehalten (Mann fährt – natürlich!).
Polizist: „Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?“
Mann: „Nein! Seit wann ist hier ein 30er?“
Polizist: „Erst seit einer Woche.“
Mann: „Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und…“
Frau: „Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!“
Mann sieht die Frau böse an…
Polizist: „Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.“
Mann: „Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben.“
Frau: „Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir’s immer, das wird irgendwann böse enden. “
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu…
Polizist: „Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.“
Mann: „WAS? Als ich losgefahren bin, hat’s noch funktioniert!“
Frau: „Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!“
Mann explodiert vor Wut und schreit: „KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN?!!!“
Polizist: „Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?“
Frau: „Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!“

witz-montag-mann-männer-ehe-ehepaar


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31
Dez
Der Bildwitz zu Silvester
posted by Fiese Luise

Wir wünschen allen Kunden und Fans einen genialen Silvesterabend und einen guten Rutsch!

Lasst krachen und haut rein!

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Zum Vergrößern einfach auf das Bild klicken.


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20
Dez
Der Witz zum Start ins Wochenende
posted by Fiese Luise

Eine typische Situation aus dem Alltag von Mann und Frau :)

Er: „Ich bestell Pizza. Willst du auch was?“
Sie: „Nein.“
Er: „Okay.“
Sie: „…oder doch?!“
Er: „Was denn nun?“
Sie: „Ich weiß nicht.“
Er: „Du weißt nicht, ob du was willst?“
Sie: „Nein.“
Er: „Hast du Hunger?“
Sie: „Keine Ahnung, irgendwie schon.“
Er: „Was heißt ‚irgendwie’…?“
Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“
Er: „Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.“
Sie: „Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.“
Er: „Also bestell ich dir was.“
Sie: „Und wenn ich später doch nichts mehr will…?“
Er: „Dann isst du es halt nicht.“
Sie: „Das ist doch Verschwendung.“
Er: „Dann heb’s dir eben für morgen auf.“
Sie: „Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: „Pizza kann man immer essen.“
Sie: „Ich nicht.“
Er: „Dann such dir was anderes aus.“
Sie: „Ich will aber gar nichts anderes.“
Er: „Also doch Pizza.“
Sie: „Nein.“
Er: „Also gar nichts.“
Sie: „Doch.“
Er: „Du machst mich verrückt.“
Sie: „Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?“
Er: „Wie du meinst…“
Sie: „Aber nimm die Pizza mit Schinken.“
Er: „Ich mag aber gar keinen Schinken.“
Sie: „Ich schon.“
Er: „Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!“
Sie: „Sollst du ja auch.“
Er: „Und warum dann Schinken…?“
Sie: „Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.“
Er: „Und?“
Sie: „Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?“
Er: „Wieso du?“
Sie: „Wieso nicht?“
Er: „Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!“
Sie: „Genau.“
Er: „Und was bitte soll ICH dann essen?“
Sie: „Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…“

Never-ending story :)

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1
Dez
Der Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: „Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag – wir machen eine Immobilien-Sache daraus.“

Gesagt, getan.

Der Richter fragt: „Her Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.“

Darauf der Richter: „Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?“
Die Frau entgegnet: „Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!“

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28
Okt
Der Witz zum Montag
posted by Fiese Luise

Der Montag ist schon schlimm genug, da starten wir mit einem netten Blondinenwitz:

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

Was ist hier los?“ ruft die Blondine.

Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
„Du Mami, Tante Susi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine „Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern Verstecken!“

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5
Okt
Der Witz zum Samstag
posted by Fiese Luise

Zum Start ins Wochenende mal wieder ein Witz – dieses Mal für die Damen :)

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: „Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.“

Er schaut sie an und sagt zornig: „Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht.“
„Fein!“ Dann fragt die Frau: „Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.“
Darauf antwortet er: „Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.“
„Fein!“ Dann sagt sie: „Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig.“
„Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.“

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

„Liebling“, fragt er, „wer hat das alles repariert?“

Sie sagte: „Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen und geweint. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.“

„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo…? Steht auf meiner Stirn etwa ‚Dr. Oetker’ geschrieben? Ich denke nicht!“

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