Zur Startseite des Racheshop Blogs Archiv Impressum In den Racheshop - Online Shop für Fun-Geschenke, Karneval, Halloween, Scherzartikel, Fun Shirts und vieles mehr.
DER RACHESHOP
21
Apr
Neulich beim Kundendienst…
posted by Fiese Luise

Hier ist der Kundendienst von *****, kann ich Ihnen helfen?“
– „Ja, ich habe Probleme mit *****?“
– „Was für Probleme sind das?“
– „Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.“
– „Wie das?“
– „Sie sind verschwunden.“
– „Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?“
– „Da ist nichts.“
– „Nichts?“
– „Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.“
– „Befinden Sie sich noch in ****, oder haben Sie Windows beendet?“
– „Woran merke ich das?“
– „Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?“
– „Was ist eine Seheingabe?“
– „Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?“
– „Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.“
– „Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?“
– „Was ist ein Monitor?“
– „Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?“
– „Weiß ich nicht.“
– „Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?“
– „Ja, ich glaube schon.“
– „Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.“
– „….Ja, ist es.“
– „Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?“
– „Nein.“
– „Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.“
– „…Okay, das Kabel ist da..“
– „Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.“
– „Ich kann mich nicht so weit rüber beugen.“
– „Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?“
– „Nein.“
– „Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?“
– „Das liegt nicht an meiner Haltung – es ist dunkel hier.“
– „Dunkel?“
– „Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.“
– „Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.“
– „Kann ich nicht.“ – „Nicht? Wieso?“
– „Weil wir Stromausfall haben.“
– „Ein Strom… ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?“
– „Ja, die habe ich im Schrank.“
– „Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.“
– „Im Ernst? Ist es so schlimm?“
– „Ich befürchte, ja.“
– „Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?“
– „Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.“


abgelegt unter: Die kuriosesten News aus aller Welt,Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , ,
 
30
Mrz
Bringt ein junger Mann seine Freundin nach Hause…
posted by Fiese Luise

Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!“
Er: „Natürlich kannst Du… Bitte…“
So geht das Spiel noch zwanzig Minuten weiter, während er immer schlimmer bettelt und sie immer wütender wird.
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn‘ sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

Merken

Merken


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , ,
 
21
Mrz
Gehen zwei Iren in einen Pub…
posted by Fiese Luise

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: „Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!“
Die beiden gehen raus. John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? Nichts!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: „Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.“
John antwortet: „Du und deine scheiss Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiss Bockwurst verloren!“


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , ,
 
31
Mai
21 Punkte, an denen man merkt, dass man erwachsen ist
posted by Fiese Luise

Erwachsen bist Du, wenn:

1. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

3. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

4. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 21 Tage reduzieren.

5. Jeans und ein Sweatshirt nicht als „Ausgehzeug“ gelten.

6. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan eine Party feiern.

7. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Du nicht mehr von Mittag bis 18.00 Uhr abends pennen kannst.

13. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

14. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.

15. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

16. Eine Flasche Wein für 3,00 Euro nicht mehr „ziemlich gutes Zeug“ ist.

18. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.

19. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst – um richtig zu arbeiten.

20. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst, um Geld zu sparen.

21. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

In diesem Sinne: Auf die guten alten Zeiten!

witz-erwachsen-werden-bist-du-wenn


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , , ,
 
20
Dez
Der Witz zum Start ins Wochenende
posted by Fiese Luise

Eine typische Situation aus dem Alltag von Mann und Frau :)

Er: „Ich bestell Pizza. Willst du auch was?“
Sie: „Nein.“
Er: „Okay.“
Sie: „…oder doch?!“
Er: „Was denn nun?“
Sie: „Ich weiß nicht.“
Er: „Du weißt nicht, ob du was willst?“
Sie: „Nein.“
Er: „Hast du Hunger?“
Sie: „Keine Ahnung, irgendwie schon.“
Er: „Was heißt ‚irgendwie’…?“
Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“
Er: „Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.“
Sie: „Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.“
Er: „Also bestell ich dir was.“
Sie: „Und wenn ich später doch nichts mehr will…?“
Er: „Dann isst du es halt nicht.“
Sie: „Das ist doch Verschwendung.“
Er: „Dann heb’s dir eben für morgen auf.“
Sie: „Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: „Pizza kann man immer essen.“
Sie: „Ich nicht.“
Er: „Dann such dir was anderes aus.“
Sie: „Ich will aber gar nichts anderes.“
Er: „Also doch Pizza.“
Sie: „Nein.“
Er: „Also gar nichts.“
Sie: „Doch.“
Er: „Du machst mich verrückt.“
Sie: „Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?“
Er: „Wie du meinst…“
Sie: „Aber nimm die Pizza mit Schinken.“
Er: „Ich mag aber gar keinen Schinken.“
Sie: „Ich schon.“
Er: „Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!“
Sie: „Sollst du ja auch.“
Er: „Und warum dann Schinken…?“
Sie: „Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.“
Er: „Und?“
Sie: „Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?“
Er: „Wieso du?“
Sie: „Wieso nicht?“
Er: „Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!“
Sie: „Genau.“
Er: „Und was bitte soll ICH dann essen?“
Sie: „Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…“

Never-ending story :)

witz-des-tages-witze-witzig-pizza-bestellen


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , , , , , ,
 
1
Dez
Der Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: „Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag – wir machen eine Immobilien-Sache daraus.“

Gesagt, getan.

Der Richter fragt: „Her Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.“

Darauf der Richter: „Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?“
Die Frau entgegnet: „Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!“

witz-des-tages-freier-frivol-hure-witzig-lustig-witze


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , , , , , , ,
 
  • Page 1 of 2
  • 1
  • 2
  • >