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DER RACHESHOP
21
Sep
Witz des Tages – In den Himmel zu kommen, ist nicht leicht
posted by Jane Doe

Unserer Witz des Tages zeigt, dass es heutzutage gar nicht so einfach ist, an Petrus vorbei in den Himmel zu kommen. Auch dieser will etwas Außergewöhnliches geboten bekommen.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür.

Petrus: „Nur noch außergewöhnliche Fälle!“

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf und suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und auf dem Balkon finde ich schließlich einen Kerl, der am Geländer hängt. Also hole ich einen Hammer und hau‘ dem Sack auf die Finger. Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich eile zurück in die Küche, greife mir den komppletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem der Typ platt ist, krieg ich von dem ganzen Stress ’nen Herzinfarkt.“

„Ok.“, sagt Petrus, „… ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder.

„Nur außergewöhnliche Fälle!“, sagt Petrus wieder.

„Kein Problem!“, antwortet der Verstorbene.
„Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Ich denke so bei mir: ‚Was für ein Glück. Ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich so ein durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke wieder so bei mir: ‚DAS GIBT’S DOCH NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!‘ Ich schaue nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank.“

Petrus: „In Ordnung. Rein in meinen Himmel.“

Und erneut klopft es an der Himmelspforte.

„Nur außergewöhnliche Fälle!“, erwidert Petrus erneut.

„Kein Thema.“, sagt der Verstorbene. „Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“

 

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15
Sep
Diese Abwesenheitsnotizen sind zum Totlachen!
posted by Jane Doe

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Jeder, der einen Bürojob hat, kennt das. Vor dem Urlaub noch schnell eine Abwesenheitsnotiz im E-Mail-Postfach einstellen. Normalerweise enthalten diese dann die Dauer der Abwesenheit und etwaige stellvertretende Ansprechpartner.

Doch es geht auch anders. Das beweisen die folgenden kreativen Beispiele von Out-of-Office-Mails, die einem mehr als nur ein Schmunzeln abringen werden.

Doch Vorsicht sei geboten: Nicht jeder Arbeitgeber oder Kunde findet solch humoristische Ausflüge genau so witzig.

Und nun viel Spaß mit den 10 besten und schrägsten Abwesenheitsnotizen.

„Kaum vorstellbar, aber auch ich habe mal Urlaub. Die nächsten zwei Wochen interessieren mich Ihre Anliegen kein bisschen. Ab dem xx.xx stehe ich Ihnen wieder mit geheucheltem Interesse zur Verfügung.“

„Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und melde mich, wenn ich den Job nicht bekommen habe. Stellen Sie sich in diesem Fall auf meine Laune ein.“

„Wenn Sie das lesen, hat es Doc Brown nicht geschafft, den Blitz in die Turmuhr zu leiten und ich bin im Jahr 1985 gefangen. Ich werde nicht in der Lage sein, Ihre E-Mails vor dem 1. Januar 20XX oder vor der Erfindung der E-Mail zu beantworten.“

„Ich bin momentan nicht im Büro. Wenn es wichtig ist, können Sie mir einen Tweet schicken mit dem Hashtag #SIESTOERENMICHIMURLAUB.“

„Ich befinde mich im Urlaub. Ich gestatte jedem Absender eine E-Mail. Wenn Sie mir mehrere Mails schicken, werde ich die Nachrichten nach dem Zufallsprinzip löschen, bis ich sie auf eine reduziert habe. Wählen Sie weise. Und bitte beachten Sie, dass Sie mir bereits eine E-Mail geschrieben haben.“

„Vielen Dank für Ihre Nachricht. Leider enthielt Sie 18 Zeichen zu viel für unser System. Bitte formatieren Sie Ihre Mail neu und verschicken Sie diese erneut.“

„Ich bin mit meiner Arbeit verheiratet. Doch selbst in der besten Beziehung braucht man ab und zu etwas Abwechslung. Diese gönne ich mir in den nächsten 14 Tagen mit meiner geheimen Affäre: dem Urlaub.“

„Ich bin im Urlaub. Wenn Sie mich nicht erreichen können, denken Sie bitte nicht, dass ich tot sei, besonders, wenn Sie von der Lohnbuchhaltung sind (wenn Sie nicht von der Lohnbuchhaltung sind, interessiert es mich nicht, was Sie denken, außer Sie sind Chef). Während meines Urlaubs werde ich die meisten ankommenden E-Mails ignorieren. Warum? Weil ich im Urlaub mit hoher Wahrscheinlichkeit am Strand herumtollen werde und E-Mails zu lesen ist inkompatibel mit Herumtollen.“

„Vielen Dank für Ihre Nachricht. Ihnen wurden 5,99 Euro für die ersten zehn Worte von Ihrer Kreditkarte abgezogen, sowie 1,99 Euro für jedes weitere Wort in der E-Mail.“

„Zurzeit bin ich nicht im Büro. Ich habe ein Handy dabei, aber ich werde die Telefonnummer nicht herausgeben. Wenn Sie die Nummer erraten können, werde ich Ihren Anruf aber entgegen nehmen.“

„Der Mail Server konnte die Verbindung nicht verifizieren. Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen Sie, diese Nachricht erneut zu senden.“

„Ich bin bis zum xx.xx im Urlaub. Wenn Sie Fragen, Anregungen oder Probleme haben, wenden Sie sich bitte an meinen Kollegen xx. Wenn Sie ein Single-Mann, gutaussehend und bereit für einen Trip nach Mexiko sind, um ein bisschen „Spaß“ zu haben, rufen Sie mich unter xxxxx an.“

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12
Aug
Witz des Tages: Der hungrige Geier
posted by Captain Stahlbart

Eine junge Frau aus der Stadt macht das erste Mal Urlaub auf dem Land. Kaum ist sie auf dem beherbergenden Bauernhof angekommen, will sie direkt einen Spaziergang wagen. Der Bauer gibt ihr vor dem Aufbruch allerdings noch schnell eine Warnung mit auf den Weg:

„Eines sollten Sie wissen, junge Frau: Hier gibt es zahlreiche Geier und die sind nicht zu unterschätzen. Wenn man nicht aufpasst, dann picken sie einem das Hirn raus.“

Die Frau behält die warnenden Worte im Hinterkopf und macht sich auf den Weg. Als sie wieder auf dem Rückweg ist, sieht sie tatsächlich einen Geier, der am Himmel über ihr kreist. Panisch rennt sie zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf schützend hinein.

Der Bauer beobachtet die Szene und kann der einladenden Stellung wahrlich nicht widerstehen. Als er schließlich fertig ist, meldet sich die Frau aus dem Heuhaufen: „Pick ruhig weiter! Bis zu meinem Gehirn kommst du niemals durch!“

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10
Jul
Witz des Tages: Gefährliches Bergsteigen
posted by Captain Stahlbart

Zwei Bergsteiger wollen sich ihren Traum erfüllen und endlich den Mount Everest bezwingen. Doch kurz vor dem Ziel rutscht einer der beiden aus und stürzt in eine Gletscherspalte.

Erschrocken ruft ihm der andere hinterher: „Hast du dir weh getan?“
„Nein“, antwortet der Verunglückte.

„In dieser Höhe? Warum nicht?“
„Nun ja… ich falle noch.“

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2
Jul
Witz des Tages: Der gewitzte Raser
posted by Captain Stahlbart

Ein Mann hat es recht eilig und ist daher ziemlich schnell auf der Straße unterwegs. Da er weiß, dass in dem Gebiet, welches er durchquert, nie Blitzer stehen, gibt er ziemlich Gas und überschreitet alle Geschwindigkeitslimits. Plötzlich sieht er ein Polizeiauto mit Blaulicht hinter sich.

„Verdammt nochmal! Aber was soll´s? Den häng ich ab“, denkt sich der Mann und beschleunigt noch weiter.
Als der Polizeiwagen nach 20 Minuten aber immer noch hinter ihm her ist, gibt er schließlich auf und fährt an den Straßenrand.

„Jetzt hören Sie mal zu“, sagt der Polizist, „ich hatte heute wirklich keinen guten Tag und eigentlich weder Zeit noch Lust auf das hier. Wenn Sie mir eine gute Erklärung abliefern können, warum Sie so irrsinnig schnell unterwegs waren, können Sie von mir aus weiterfahren, damit ich nach Hause kann.“

Nach kurzem Überlegen antwortet der Raser: „Also es ist so: Vor ein paar Wochen ist ein Polizist mit meiner Frau durchgebrannt. Als ich Ihren Wagen im Rückspiegel gesehen hab, dachte ich, Sie wären er und wollten mir meine Frau zurückbringen!“

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22
Jun
Witz des Tages: Der einfühlsame Frauenarzt
posted by Captain Stahlbart

Eine junge Frau geht das erste Mal zu ihrem neuen Frauenarzt.

Die Frau wirkt ziemlich nervös und unsicher und zögert, als der Arzt sagt, sie solle sich ausziehen.

Da hat der Arzt eine Idee und sagt: „Es ist alles in Ordnung. Ich werde den Raum ein wenig für Sie abdunkeln, damit es Ihnen leichter fällt.“

So lässt der Frauenarzt also das Rollo herunter und die Frau entspannt sich ein wenig und fragt den Arzt:
„Wo soll ich meine Kleidung denn hinlegen?“

„Legen Sie die Klamotten doch einfach auf den Stuhl hier“, sagt der Arzt, „direkt auf meine!“

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