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DER RACHESHOP
28
Okt
Der Witz zum Montag
posted by Fiese Luise

Der Montag ist schon schlimm genug, da starten wir mit einem netten Blondinenwitz:

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

Was ist hier los?“ ruft die Blondine.

Der Ehemann: „Schatz, ich habe einen Herzanfall!“

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
„Du Mami, Tante Susi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!“

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine „Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern Verstecken!“

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5
Okt
Der Witz zum Samstag
posted by Fiese Luise

Zum Start ins Wochenende mal wieder ein Witz – dieses Mal für die Damen :)

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: „Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.“

Er schaut sie an und sagt zornig: „Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht.“
„Fein!“ Dann fragt die Frau: „Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.“
Darauf antwortet er: „Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.“
„Fein!“ Dann sagt sie: „Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig.“
„Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.“

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

„Liebling“, fragt er, „wer hat das alles repariert?“

Sie sagte: „Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen und geweint. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.“

„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo…? Steht auf meiner Stirn etwa ‚Dr. Oetker’ geschrieben? Ich denke nicht!“

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7
Sep
Der Witz zum Samstag
posted by Fiese Luise

Zum Start in dem Samstag gibts was zum Grinsen:

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
„Das ist aber zu klein!“
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
„Kann ich ihnen helfen?“, fragt sie.
„Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich“, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
„Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?“
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:

„Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?“

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1
Sep
Der Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:

‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

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26
Aug
Der fiese Witz zum Start in den Montag
posted by Fiese Luise

Der Montagmorgen kann schon frustrierend genug sein – da wollen wir mit diesem genialen Witz ein wenig Abhilfe schaffen ;)

Wie wünschen trotz allem einen schönen und lustigen Tag!

Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Café, reden über ihr eingeschlafenes Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten.

Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Peitsche, Maske und sämtliches Zubehör.
Eine Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
Fängt die Erste an und meint: „Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur..“
Meint die Zweite: „Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht.“

Da schaut die Dritte ungläubig und sagt: „Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte:

UND BATMAN WAS GIBT’S ZU ESSEN???“

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21
Aug
Witz des Tages
posted by Fiese Luise

Zum Mittwochmorgen was zum Grinsen :)

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei der ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden kann.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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