Zur Startseite des Racheshop Blogs Archiv Impressum In den Racheshop - Online Shop für Fun-Geschenke, Karneval, Halloween, Scherzartikel, Fun Shirts und vieles mehr.
DER RACHESHOP
21
Apr
Neulich beim Kundendienst…
posted by Fiese Luise

Hier ist der Kundendienst von *****, kann ich Ihnen helfen?“
– „Ja, ich habe Probleme mit *****?“
– „Was für Probleme sind das?“
– „Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.“
– „Wie das?“
– „Sie sind verschwunden.“
– „Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?“
– „Da ist nichts.“
– „Nichts?“
– „Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.“
– „Befinden Sie sich noch in ****, oder haben Sie Windows beendet?“
– „Woran merke ich das?“
– „Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?“
– „Was ist eine Seheingabe?“
– „Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?“
– „Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.“
– „Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?“
– „Was ist ein Monitor?“
– „Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?“
– „Weiß ich nicht.“
– „Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?“
– „Ja, ich glaube schon.“
– „Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.“
– „….Ja, ist es.“
– „Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?“
– „Nein.“
– „Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.“
– „…Okay, das Kabel ist da..“
– „Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.“
– „Ich kann mich nicht so weit rüber beugen.“
– „Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?“
– „Nein.“
– „Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?“
– „Das liegt nicht an meiner Haltung – es ist dunkel hier.“
– „Dunkel?“
– „Ja – die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.“
– „Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.“
– „Kann ich nicht.“ – „Nicht? Wieso?“
– „Weil wir Stromausfall haben.“
– „Ein Strom… ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?“
– „Ja, die habe ich im Schrank.“
– „Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.“
– „Im Ernst? Ist es so schlimm?“
– „Ich befürchte, ja.“
– „Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?“
– „Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.“


abgelegt unter: Die kuriosesten News aus aller Welt,Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , ,
 
19
Apr
Comic des Tages
posted by Fiese Luise

Wenn Tiere sprechen könnten… :D


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , , , ,
 
10
Apr
Witz des Tages!
posted by Fiese Luise

Zwei Jungen stehen vor der Kirche und beobachten ein Brautpaar, das von der Trauung kommt.
Da sagt der eine zum anderen: „Wollen wir die mal so richtig erschrecken?“
„Klar“, antwortet der andere.
Da läuft er auf den Bräutigam zu und ruft laut: „Hallo, Papa!“


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , ,
 
30
Mrz
Bringt ein junger Mann seine Freundin nach Hause…
posted by Fiese Luise

Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!“
Er: „Natürlich kannst Du… Bitte…“
So geht das Spiel noch zwanzig Minuten weiter, während er immer schlimmer bettelt und sie immer wütender wird.
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn‘ sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

Merken

Merken


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , ,
 
21
Mrz
Gehen zwei Iren in einen Pub…
posted by Fiese Luise

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: „Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!“
Die beiden gehen raus. John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? Nichts!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: „Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.“
John antwortet: „Du und deine scheiss Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiss Bockwurst verloren!“


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , , , , ,
 
17
Aug
Witz des Tages: Ein fauler Hund
posted by KalmarCowboy

Vier Männer – ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker und ein Beamter – stritten sich darüber, wessen Hund am klügsten sei. Der Ingenieur behauptete, sein Hund könne gut zeichnen. Er befahl dem Tier, ein Blatt Papier zu holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen. Der Hund schaffte es spielend.
Der Buchhalter prahlte, sein Hund sei noch besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und diese in Dreierhaufen aufzuteilen. Auch der Hund des Buchhalters vollführte seine Aufgabe mit Bravour.
Der Chemiker zeigte sich beeindruckt, meinte aber, sein Hund könne diese Leistungen übertrumpfen. Er wies ihn an, einen Liter Milch zu holen und davon 275ml in einen Messbecher zu gießen. Auch der Hund des Chemikers meisterte die Prüfung.
Die Männer diskutierten eine Weile und kamen letztlich zu dem Schluss, dass ihre Hunde gleich intelligent seien. Nur der Beamte hielt sich aus dem Gespräch heraus. Also fragten ihn die anderen, was sein Hund denn so draufhabe. Der Beamte lächelte, rief seinen Hund und sagte ihm: „Na los, zeig mal, was du kannst!“ Daraufhin schlang sein Hund die Kekse herunter, schlabberte die Milch leer, setzte einen Haufen auf das Papier mit den Zeichnungen und bestieg die anderen drei Hunde. Nachdem er fertig war, behauptete der Hund, sich dabei den Rücken verletzt zu haben, reichte eine Beschwerde aufgrund widriger Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich für einen Monat krankschreiben und lief zufrieden nach Hause.

haarreif-hundeohren-schwarz-weiss-karneval-fasching-zubehoer-accessoires-karnevalsartikel-faschingsartikel-kostuemzubehoer


abgelegt unter: Witz des Tages
Schlagwörter: , , , , , , , , ,