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DER RACHESHOP
3
Okt
Witz: Der Ausbrecher
posted by KalmarCowboy

Ein aus dem Gefängnis geflohener Verbrecher bricht nachts in das Haus eines frischvermählten Ehepaares ein. Der Kriminelle fesselt die Frau ans Bett, den Mann auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die Frau und es scheint, als würde er ihren Hals küssen. Dann geht der Entflohene ins Badezimmer. Der Ehemann rutscht mit dem Stuhl näher ans Bett heran und sagt: „Liebling, dieser Kerl hat seit Jahren keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, tu es und mach ihn nicht wütend. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“ Die Frau antwortet: „Ich glaube, du hast da was falsch verstanden. Er hat mich nicht am Hals geküsst, sondern mir etwas ins Ohr geflüstert. Er hat gesagt, dass er dich ganz schnuckelig findet und gefragt, ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“

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25
Sep
Flotter Witzedreier!
posted by KalmarCowboy

Der Eiermann

Ein Hochzeitspaar steht in der Hochzeitsnacht im Schlafzimmer. Der Mann sagt zur seiner Frau:
“Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau antwortet: “Ja.”
Darauf der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau entgegnet: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier sowie 2000 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
“Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”

Ehefreuden

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”
Antwortet der Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Fast perfekt …

Ein Seemann geht nach langer Seefahrt in den Puff, um seinen aufgestauten Druck loszuwerden. Er geht zur Puffmutter und fragt, wer ihre beste Nutte sei. Sie sagt : „Geh hoch zu Natascha, die kann alles.“ Gesagt, getan. Er geht die Treppe hoch und sagt, dass er gerne von hinten vögeln würde, und ob sie das auch gut beherrsche. Da meint Natascha : „Schau mal aus dem Fenster. Siehst du die ganzen Ferrari da hinten im Hof ? Sind alle mir, hab ich mir beim Vögeln von hinten verdient.“ OK, sie treiben es eine halbe Stunde von hinten und der Seemann ist voll zufrieden. Nun möchte er gerne einen geblasen bekommen und fragt Natascha, ob sie auch das gut könne. Da sagt sie : “ Schau mal hier in meinen Schrank. Siehst du die ganzen Diamanten ? Hab ich mir alle beim Blasen verdient!“ Alles klar, es geht zur Sache bis zum Schuss… Der Seemann ist überglücklich. Nun will er aber noch ganz normal von vorne und will sich bei ihr vergewissern, ob das auch ihr Fall sei. Da entgegnet Natascha: “ Schau noch mal aus dem Fenster. Siehst du da hinten die ganzen Hotels? Die würden alle mir gehören, wenn ich auch vorne ein Loch hätte…“

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19
Sep
Flotter Witze-Dreier!
posted by KalmarCowboy

Opa im Freudenhaus

Ein 85-Jähriger geht ins Bordell und fragt nach den Preisen. Die Puffmutter lächelt ihn an und klärt ihn auf: „100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich.“ Der alte Mann legt zufrieden einen 100 Euro-Schein auf den Tresen. Die Puffmutter freut sich: „Im Bett ist es halt immer noch am schönsten, nicht wahr?“ Der Alte schaut sie verdutzt an: „Was heißt hier im Bett? Ich will zehnmal Teppich!“

Alte Liebe rostet nicht …

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und feiert den Anlass in dem selben Zimmer, in dem es seine Hochzeitsnacht verbracht hat. Der Mann wartet schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie vor 30 Jahren. Mit lasziver Stimme fragt sie ihn: „Sag mal, Schatz, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er antwortet: „Ich habe dich von oben bis unten gemustert und mir gedacht, dass ich deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen möchte.“ „Und was denkst du heute?“ fragte sie, während sie vor Erregung am ganzen Leib zittert. Er räuspert sich: „Ich denke, dass mir beides ganz gut gelungen ist …“

Ein strammer Wikinger

Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen neuen Zuchtbullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und finden einen Bullen, der sogar ein echtes Schnäppchen ist. Weil sie noch die Hälfte des Geldes übrig haben, beschließen sie, in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie ordentlich einen draufmachen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, den Bullen mit aufs Zimmer nehmen zu dürfen, damit er nicht gestohlen wird. Die Puffmutter hat nichts dagegen. Später fragt sie die Nutte, die bei den Bauerssöhnen war, wie es gelaufen ist. Die Nutte antwortet: „Der Erste hatte nichts drauf. Der Zweite war ganz passabel. Aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft …“

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29
Mai
Der Witz zum Vatertag
posted by Fiese Luise

Heute ist Vatertag – wir wünschen allen Vätern einen fantastischen Tag und gegebenenfalls eine unfallfreie Wanderung!

Habt Spaß und haut rein!

In diesem Sinne heute unser frivoler Witz des Tages:

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25
Mai
Der frivole Witz zum Sonntag
posted by Fiese Luise

Sonntag hat man endlich mal Gelegenheit, lange im Bett liegenzubleiben und sich dem oder der Liebsten zu widmen – passend dazu starten wir mit einem frivolen Witz in den Tag:

Den ganzen Abend bittet ein Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Nach Stunden des erfolglosen Baggerns startet er einen letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich je kennengelernt habe, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn’s weiter nichts ist,“ sagt die Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

witz des tages


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9
Mai
Der frivole Witz zum Wochenende
posted by Fiese Luise

Es ist endlich Freitag – wohl der schönste Tag der Woche :)

Also starten wir passend mit einem frivolen Witz in den Tag – denn was bietet sich besser für amouröse Abenteuer an als das Wochenende :)

Rs_Cartoon_87

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Wir wünschen fantastische Tage!


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