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DER RACHESHOP
1
Nov
Witz zum Sonntag: Drei alte Schwimmerinnen
posted by KalmarCowboy

Drei alte Damen gehen zusammen ins Freibad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie vor vielen Jahrzehnten Clubmeisterin gewesen sei.
Auch die zweite Oma wird vom Bademeister gefragt, warum sie so eine gute Schwimmerin ist.
Die Alte antwortet, sie sei früher sogar Landesmeisterin gewesen.
Als er die dritte Frau schwimmen sieht, ist der Bademeister völlig baff und sagt ihr, dass sie die beste Schwimmerin sei, die er je gesehen habe.
Die alte Frau lacht und antwortet: „Ich war ja früher auch Nutte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht!“

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25
Okt
Witz zum Sonntag: Ein glücklicher Indianer!
posted by KalmarCowboy

Einer jungen Frau geht mitten in der Prärie der Sprit aus. Zum Glück begegnet sie einem Indianer, der sie hinten auf seinem Pferd mitnimmt. Während die beiden über die Graslandschaft galoppieren, stößt der Indianer alle paar Minuten einen wilden Schrei aus. Nach einem Ritt von einer Stunde setzt er die Frau an einer Tankstelle ab. Der Indianer schreit ein letztes Mal wie von Sinnen und reitet davon. „Was haben Sie denn mit dem gemacht?“ fragt der Tankwart die Frau. „Nichts“, antwortet die junge Dame, „Ich habe einfach hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ Der Tankwart grinst plötzlich. „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel …“

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17
Okt
Witz des Tages: Ein schmutziges Missverständnis!
posted by KalmarCowboy

Zwei Freundinnen gehen zusammen in die Disco und betrinken sich ordentlich. Auf dem Heimweg überkommt beide plötzlich ein dringendes, körperliches Bedürfnis – leider ist nirgendwo eine Toilette zu sehen! Doch ein abgelegener Friedhof liegt ganz in der Nähe. Da sie es nicht mehr aushalten, klettern sie über die Friedhofsmauer und gehen jeweils hinter einem Grabstein in die Hocke. Doch es gibt ein neues Problem: Sie haben kein Toilettenpapier zum Abwischen dabei! Eine der beiden benutzt (und beschmutzt) dazu ihren Slip und wirft ihn anschließend weg. Die andere nimmt in ihrer Verzweiflung eine Kranzschleife von einem Grab, um sich mit dieser zu säubern.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner der Freundinnen. „Ich hab echt genug von meiner Frau! Gestern Nacht kam sie völlig besoffen und ohne Slip in die Wohung getorkelt!“ beschwert sich der eine. „Das ist doch noch harmlos!“ antwortet der andere. „Meine kam auch sternhagelvoll durch die Tür gepoltert. Und zwischen ihren Arschbacken steckte ein Band mit der Aufschrift „Wir werden Dich nie vergessen – Deine Jungs von der Feuerwehr“

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11
Okt
Witz zum Sonntag: Lukrativer Vorruhestand
posted by KalmarCowboy

Im Senat der Vereinigten Staaten diskutierte man kürzlich, ob nicht zu viele Generäle beschäftigt wären. Schnell kam man zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der besonderen Art einzuführen: JederGeneral, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine großzügige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe folgendermaßen bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: „Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.“ Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: „Mein Gott, wo sind ihre Hoden?“ Antwortet der General: „In Vietnam …“

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3
Okt
Witz: Der Ausbrecher
posted by KalmarCowboy

Ein aus dem Gefängnis geflohener Verbrecher bricht nachts in das Haus eines frischvermählten Ehepaares ein. Der Kriminelle fesselt die Frau ans Bett, den Mann auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die Frau und es scheint, als würde er ihren Hals küssen. Dann geht der Entflohene ins Badezimmer. Der Ehemann rutscht mit dem Stuhl näher ans Bett heran und sagt: „Liebling, dieser Kerl hat seit Jahren keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, tu es und mach ihn nicht wütend. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“ Die Frau antwortet: „Ich glaube, du hast da was falsch verstanden. Er hat mich nicht am Hals geküsst, sondern mir etwas ins Ohr geflüstert. Er hat gesagt, dass er dich ganz schnuckelig findet und gefragt, ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“

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25
Sep
Flotter Witzedreier!
posted by KalmarCowboy

Der Eiermann

Ein Hochzeitspaar steht in der Hochzeitsnacht im Schlafzimmer. Der Mann sagt zur seiner Frau:
“Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau antwortet: “Ja.”
Darauf der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau entgegnet: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier sowie 2000 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
“Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”

Ehefreuden

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”
Antwortet der Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Fast perfekt …

Ein Seemann geht nach langer Seefahrt in den Puff, um seinen aufgestauten Druck loszuwerden. Er geht zur Puffmutter und fragt, wer ihre beste Nutte sei. Sie sagt : „Geh hoch zu Natascha, die kann alles.“ Gesagt, getan. Er geht die Treppe hoch und sagt, dass er gerne von hinten vögeln würde, und ob sie das auch gut beherrsche. Da meint Natascha : „Schau mal aus dem Fenster. Siehst du die ganzen Ferrari da hinten im Hof ? Sind alle mir, hab ich mir beim Vögeln von hinten verdient.“ OK, sie treiben es eine halbe Stunde von hinten und der Seemann ist voll zufrieden. Nun möchte er gerne einen geblasen bekommen und fragt Natascha, ob sie auch das gut könne. Da sagt sie : “ Schau mal hier in meinen Schrank. Siehst du die ganzen Diamanten ? Hab ich mir alle beim Blasen verdient!“ Alles klar, es geht zur Sache bis zum Schuss… Der Seemann ist überglücklich. Nun will er aber noch ganz normal von vorne und will sich bei ihr vergewissern, ob das auch ihr Fall sei. Da entgegnet Natascha: “ Schau noch mal aus dem Fenster. Siehst du da hinten die ganzen Hotels? Die würden alle mir gehören, wenn ich auch vorne ein Loch hätte…“

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