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DER RACHESHOP
3
Mai
Der junge Richard vom Land…
posted by Fiese Luise

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus
der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es
war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz
nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar
Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: „Laß uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen…“

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrte: „Was glaubst Du ist das Beste an mir?“

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
„Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunte:
„Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in
alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?“

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: „Draußen, als
Du sagtest, Du hörst jemand kommen – das war ich…“


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27
Apr
Im Unterricht fragt die Lehrerin…
posted by Fiese Luise

Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Was ist weiß und hat zwei Beine?“
Schülerin: „Ein Huhn.“
Lehrerin: „Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein.
Und was ist schwarz und hat vier Beine?“
Schüler: „Ein Hund.“
Lehrerin: „Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.“
Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“


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7
Aug
Witz des Tages: Der perfekte Mann
posted by KalmarCowboy

Eine frisch geschiedene Frau setzt eine Annonce in die Zeitung. Der Text der Anzeige: „Ich suche einen Mann, der mich nicht schlägt, mich nicht mit den Füßen tritt und ein sensationeller Liebhaber ist.“ Nach einer Woche klingelt es bei ihr an der Türe. Sie macht auf und sieht zunächst niemanden. Sie macht die Tür wieder zu. Plötzlich klingelt es erneut. Sie öffnet die Türe zum zweiten Mal und kann zunächst niemanden entdecken. Erst als sie nach unten schaut, sieht sie einen Mann ohne Arme und Beine, der auf ihrer Türschwelle hockt. „Ich habe ihre Zeitungsannonce gelesen“, sagt der Mann. Die Frau ist etwas verwirrt, weiß nicht, was sie tun soll. Der Mann redet weiter: „Wie sie sehen, kann ich sie niemals verprügeln und schon gar nicht mit Füßen treten.“ „Das sehe ich“, erwidert die Frau. „Aber in meiner Anzeige stand, dass ich einen sensationellen Liebhaber suche.“ Der Mann grinst und sagt: „Was glauben Sie denn, wie ich die Klingel gedrückt habe?“

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19
Jun
Witz des Tages: Der potente Patient
posted by KalmarCowboy

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm von seinem Problem: „Herr Doktor, seit einiger Zeit habe ich eine ausgeleierte Vorhaut, die ständig wehtut.“ Der Arzt: „Gut, gut. Dann muss ich Ihnen nun ein paar Fragen zu Ihrem Liebesleben stellen. Sind Sie verheiratet?“ Patient: „Ja, bin ich.“ Arzt: „Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?“ Patient: „Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!“ Arzt: „Gut, gut. Gibt es sonstige sexuelle Aktivitäten bei Ihnen?“ Patient: „Ich habe zusätzlich eine Geliebte.“ Arzt: „Wie oft haben Sie mit ihr Verkehr?“ Patient: „Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!“ Arzt: „Das wäre dann aber auch alles?“ Patient: „Hin und wieder muss meine Sekretärin auch mal Überstunden machen, wenn Sie verstehen, was ich meine …“ Arzt: „Und wann?“ Patient: „Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!“ Arzt: „Wäre das dann alles?“ Patient: „Hmmm … manchmal gehe ich auch ganz gerne ins Bordell …“ Arzt: „Wie oft?“ Patient: „Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!“ Arzt: „Sonst noch was?“ Patient: „Nein, das wäre dann alles.“ Arzt: „Ihre Probleme mit der Vorhaut kommen eindeutig von Ihrem ausschweifenden Sexleben. Um Ihre Gesundheit brauchen Sie sich nicht sorgen!“ Patient: „Dann bin ich beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom ganzen Onanieren …“

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3
Okt
Witz: Der Ausbrecher
posted by KalmarCowboy

Ein aus dem Gefängnis geflohener Verbrecher bricht nachts in das Haus eines frischvermählten Ehepaares ein. Der Kriminelle fesselt die Frau ans Bett, den Mann auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die Frau und es scheint, als würde er ihren Hals küssen. Dann geht der Entflohene ins Badezimmer. Der Ehemann rutscht mit dem Stuhl näher ans Bett heran und sagt: „Liebling, dieser Kerl hat seit Jahren keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, tu es und mach ihn nicht wütend. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“ Die Frau antwortet: „Ich glaube, du hast da was falsch verstanden. Er hat mich nicht am Hals geküsst, sondern mir etwas ins Ohr geflüstert. Er hat gesagt, dass er dich ganz schnuckelig findet und gefragt, ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Du musst stark sein! Ich liebe dich!“

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25
Sep
Flotter Witzedreier!
posted by KalmarCowboy

Der Eiermann

Ein Hochzeitspaar steht in der Hochzeitsnacht im Schlafzimmer. Der Mann sagt zur seiner Frau:
“Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau antwortet: “Ja.”
Darauf der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau entgegnet: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier sowie 2000 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
“Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”

Ehefreuden

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”
Antwortet der Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Fast perfekt …

Ein Seemann geht nach langer Seefahrt in den Puff, um seinen aufgestauten Druck loszuwerden. Er geht zur Puffmutter und fragt, wer ihre beste Nutte sei. Sie sagt : „Geh hoch zu Natascha, die kann alles.“ Gesagt, getan. Er geht die Treppe hoch und sagt, dass er gerne von hinten vögeln würde, und ob sie das auch gut beherrsche. Da meint Natascha : „Schau mal aus dem Fenster. Siehst du die ganzen Ferrari da hinten im Hof ? Sind alle mir, hab ich mir beim Vögeln von hinten verdient.“ OK, sie treiben es eine halbe Stunde von hinten und der Seemann ist voll zufrieden. Nun möchte er gerne einen geblasen bekommen und fragt Natascha, ob sie auch das gut könne. Da sagt sie : “ Schau mal hier in meinen Schrank. Siehst du die ganzen Diamanten ? Hab ich mir alle beim Blasen verdient!“ Alles klar, es geht zur Sache bis zum Schuss… Der Seemann ist überglücklich. Nun will er aber noch ganz normal von vorne und will sich bei ihr vergewissern, ob das auch ihr Fall sei. Da entgegnet Natascha: “ Schau noch mal aus dem Fenster. Siehst du da hinten die ganzen Hotels? Die würden alle mir gehören, wenn ich auch vorne ein Loch hätte…“

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