Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit 3 Türen. “hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst”, meint Luzifer.
Der Mann öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.
Nicht sehr ermunternd !
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen ganz alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
“Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit !
Ich nehme nummer drei!”, freut sich der Mann.
“so sei es denn”, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: “du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden !!!!”

Kriegt eine Frau von ihrem Mann zum Geburtstag einen Briefumschlag mit 20 € drin.
Sie denkt sich: Boah ist der geizig, frage ihn mal wofür das ist… Sie fragt ihn: “Schatz, wofür soll das Geld sein?”
Darauf hin antwortet er: “So können wir sparen, du kaufst dir davon ein Kochbuch und wir können uns die Köchin sparen.”
2 Monate später hat der Mann Geburtstag und kriegt einen Briefumschlag mit 100 € drin. Er denkt sich: Wow, mal fragen wofür das ist. Er fragt: “Schatz, wofür soll das Geld sein?”
Sie antwortet: “Damit können wir sparen, du gehst erstmal ins Bordell und lernst ordentlich bum**n. Somit können wir uns den Gärtner sparen !!!”

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: “Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe.”
Die Zweite: “Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe.”
Darauf die Dritte: “Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln.”

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur
Puffmutter: “Ich habe gehört, Sie haben ein
spezielles Trainingsprgramm für Übergewichtige!?
Ich muss unbedingt bis morgen 5 Kilo abnehmen!”
Darauf die Puffmutter: “Erste Tür links!” Der Mann geht
hinein. Vor ihm steht eine Frau, nur mit BH und
Slip bekleidet, welche sagt: “Kriegst du mich,
fickst du mich!” Es wirkt und der Mann nimmt
durch die Lauferei tatsächlich die gewünschten 5 Kilo ab.

Am nächsten Tag kommt ein anderer
Mann und möchte gerne 10 Kilo abnehmen. Die
Puffmutter sagt nur: “Erste Tür rechts!” Vor ihm
steht eine nackte Frau, welche sagt: “Kriegst du
mich, fickst du mich!” Auch er nimmt durch die
Hinterherrennerei die gewünschten 10 Kilo ab.

Am übernächsten Tag kommt ein Mann, der ganze 15 Kilo abnehmen
will. Die Puffmutter grübelt kurz und sagt:
“Zweite Tür links!” Er geht hinein und vor ihm
steht ein großer farbiger Mann mit einem 40cm langen Glied
welcher sagt: “Krieg ich dich, fick ich dich!”

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder herauskommen. Da fragt der Legionär seinen Boss, was es damit auf sich habe.
“Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und…” – “Ja, ja”, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel.
Eines Tages aber überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei sei. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: “Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten, wie jeder andere auch?”

Schon den ganzen Abend baggert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens an. Schließlich unternimmt er einen letzten verzweifelten Versuch:
“Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.”
“Wenn’s weiter nichts ist,” antwortet die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
“So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!”