Ein Angestellter in eines großen Unternehmens nimmt das Telefon, wählt und sagt: “Schätzchen, beweg’ deinen süßen kleinen Hintern und bring mir einen Kaffee und süßes Stückle – aber zackzack“!

Es antwortet eine sehr männliche Stimme: „Hey, Vollidiot, du hast dich verwählt! Hast du überhaupt eine Ahnung mit wem du gerade sprichst?! – Mit dem Geschäftsführer, du Vogel!“

Darauf der Angestellte: “Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?”

Antwortet der Geschäftsführer: “Nein!”

Sagt der Angestellte: „Puuuh, Schwein gehabt!“, und legt schnell auf.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: “Welche Farbe hatte die Schlange?” Gerd zu Toni: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!” Toni stöhnt zurück: “Schwarz mit rotem Muster.” Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: “Die Schlange ist sehr giftig!” Toni fragt gepresst: “Was sagt der Arzt?” Gerd zögernd: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.” Toni verzweifelt: “Frag ihn, was wir machen können.” Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: “Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen” Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: “Was ist jetzt zu tun?”

Arzt: “Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!” Toni röchelt: “Was sagt der Arzt?” Gerd langsam: “Der Arzt sagt, du musst sterben.”

Quelle: http://witze-ueber-witze.de

Butler James öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:

“Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?”

- “Nein, James, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!”

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

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Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Es handelt sich dabei um eine reine Männerrunde, also ist klar, was jetzt passiert:

Der Bär sagt mit stolz geschwellter Brust: “Männer, wenn ich brülle, dann zittert der ganze Wald vor Angst.”

Der Löwe fährt sich lässig durch die Mähne und sagt: “Männer, wenn ich brülle, dann zittert der ganze Dschungel vor Angst.”

Darauf das Schwein nur ganz cool: “Jungs, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!”

Bildquelle: Schwein by metalhero1993, flickr

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

“Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!”

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

“Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!”

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur der TA – MEDIA:

“Geh, hörst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!”

Fragt der Redakteur: “Einspaltig oder zweispaltig?”

“Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!”

Quelle: http://lustich.de/community/forum/16619-Mal-wieder-was-witziges/