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DER RACHESHOP
17
Mai
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU
posted by Fiese Luise

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so
wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch’s Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt ….. das Fenster auch. Da es
geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die
Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is‘ nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat’s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
„UNIVERSUM“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…… und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du
nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!


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7
Mai
Die 12 goldenen Eheregeln für den Mann
posted by Fiese Luise

Paragr. 1: Gib nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst bist Du gleich unten durch.
Paragr. 2: Unterhaltungen sollen laut und deutlich gefuehrt werden. Der Nachbar hat sicherlich
auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
Paragr. 3: Worte habe nur in den ersten Wochen Zweck. Spaeter sind härtere Argumente wie z.B.
Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
Paragr. 4: Pro Woche empfiehlt sich sich wenigstens an drei Tagen das gleiche Essen.
Restaurantbesuche werden vom Haushaltsgeld bezahlt.
Paragr. 5: Die Zugehörigkeit zu mindestens 5 Vereinen ist Pflicht für den Ehemann. Abende zu
zweit sind i.d.R. nach vierzehn Tagen langweilig.
Paragr. 6: Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzt
diese Mühe.
Paragr. 7: Dem Ehegatten ist es natürlich gestattet, frühere Freundschaften zu jungen Mädchen
fortzusetzen.
Paragr. 8: Schuhe putzen und Kleider reinigen ist ausschliesslich Aufgabe der Ehefrau. Nur
durch sorgfältige Pflege bleiben sie lange erhalten.
Paragr. 9: Das Haushaltsgeld ist knapp zu bemessen. Whisky und Bier gibt es schliesslich nicht
umsonst.
Paragr. 10: Wenn die Bierschulden des Mannes durch die Mitgift der Frau nicht gedeckt sind, so hat
SIE selbstverständlich eine Heimarbeit oder Putzstelle anzunehmen.
Paragr. 11: Die Schwiegermutter hat nur zur Zeit des Hausputzes Zutritt zur Wohnung des jungen
Paares. Es könnte sonst sehr unangenehm für ihn und seine Geliebte werden, sollte er
sich durch einen Überraschungsbesuch stören lassen.
Paragr. 12: Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann
gesund ist und die Frau Arbeit hat.


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23
Mai
Szenen einer glücklichen Ehe
posted by Fiese Luise

Ohne Worte :D

schweine


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17
Feb
Der Witz zum Start in den Montag
posted by Fiese Luise

Der Montag ist schon schlimm genug – da liefern wir doch gleich mal einen Grund zum Grinsen:

Ein Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als seine Frau nach Hause kommt.
Sie stellt sich neben ihn und fängt an, hysterisch zu schreien:
ACHTUNG!!! ACHTUNG!! MEHR ÖL! ES WIRD ANBRENNEN!! VORSICHT!! UMDREHEN! LOS! SCHNELL!! ACHTUNG!
BIST DU VERRÜCKT, NICHT SO VIEL ÖL! MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS DAS SALZ NICHT!!“
Der Mann, völlig entnervt von dem Geschrei seiner Frau, fragt sie:
„Warum schreist du denn so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten, oder was?!“
Die Frau antwortet ganz ruhig:
„Das war nur, damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…“

Wir wünschen einen guten Start in die Woche!

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14
Feb
Der Witz zum Valentinstag
posted by Fiese Luise

Heute ist Valentinstag, der Tag der Liebenden – damit es nicht allzu schnulzig-romantisch zugeht, hier unser böser Witz des Tages:

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Drum prüfe, wer sich ewig bindet ;)

Zum Vergrößern einfach auf das Bild klicken.


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6
Jan
Der nette Witz zum Montagmorgen
posted by Fiese Luise

Der Montag ist schon schrecklich genug, da startet man besser mit einem netten Witz in den Tag:

Ein Ehepaar wird in einer 30er Zone mit 50 angehalten (Mann fährt – natürlich!).
Polizist: „Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?“
Mann: „Nein! Seit wann ist hier ein 30er?“
Polizist: „Erst seit einer Woche.“
Mann: „Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und…“
Frau: „Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!“
Mann sieht die Frau böse an…
Polizist: „Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.“
Mann: „Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben.“
Frau: „Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir’s immer, das wird irgendwann böse enden. “
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu…
Polizist: „Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.“
Mann: „WAS? Als ich losgefahren bin, hat’s noch funktioniert!“
Frau: „Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!“
Mann explodiert vor Wut und schreit: „KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN?!!!“
Polizist: „Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?“
Frau: „Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!“

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