Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. “Daraufhin der BMW-Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…”

Arzt: „Was haben Sie denn für ein Problem?“

Patient: „Wenn ich aufstehe, ist mir eine Stunde lang schwindlig.“

Arzt: „Na dann stehen Sie doch einfach eine Stunde später auf!“

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Vor den Himmelstüren wartet Petrus mit seinem großen Buch der Namen.

Petrus: „Willkommen! Bevor du in den Himmel eintreten kannst, muss ich nachsehen, ob du hinein darfst. Wer bist du?“

Papst: „Ich bin der Papst!“

Petrus: „Wer?“

Papst: „Na, der Papst! Oberhaupt der katholischen Kirche. Vertreter Gottes auf Erden.“

Petrus: „Aha, okay. Hab ich noch nie gehört. Moment, ich frage mal kurz bei Gott nach.“

Gesagt, getan, Petrus verschwindet durch die Himmelspforte und eilt zu Gottes Thron.

Petrus: „Gott, verzeiht, aber da steht ein Mann vor der Tür, der behauptet, Euer Stellvertreter auf Erden zu sein.“

Gott: „Hmm? Davon weiß ich nichts. Naja, fragen wir mal Jesus, vielleicht weiß der ja, wer das ist.“

Gott ruft Jesus herbei, der sich bereit erklärt, mit dem Mann zu reden. Nach einer halben Stunde kehrt Jesus lachend zurück.

Jesus: „Leute? Ihr werdet’s nicht glauben, aber … den Fischerverein, den ich damals gegründet habe – den gibt’s immer noch!“

Ein großer, kräftig gebauter Mann besucht die Frau des Schulrektors, die für ihre Wohltätigkeit bekannt ist. Mit trauriger und gebrochener Stimme spricht er bei ihr vor.

„Werte Frau, ich möchte sie auf das schreckliche Schicksal einer armen Familie in diesem Viertel aufmerksam machen. Der Vater ist tot, die Mutter zu krank, um zu arbeiten, und die neun Kinder hungern. Sie werden bald auf der Straße landen, wenn nicht irgendjemand ihre Mietkosten von 500€ begleicht.“

„Wie schrecklich!“, äußert sich die Frau des Rektors. „Darf ich Sie fragen, woher Sie diese Familie kennen?“

Der gewichtige Besucher wischt sich mit einem Taschentuch die Tränen aus den Augen. „Ich bin ihr Vermieter.“

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch und wartet auf seine Operation. Er besteht darauf, dass sein Sohn, ein renommierter Chirurg, die Prozedur durchführt. Kurz vor der Narkose bittet er seinen Sohn noch zu sich.

„Ja, Vater? Was ist los?“

„Sei nicht nervös, mein Sohn. Tu einfach dein Bestes und denk immer daran: Falls etwas schief geht … falls mir etwas zustößt … wird deine Mutter mit dir und deiner Frau zusammen leben.“

1. Wenn man Valium mit der Anti-Baby-Pille verwechselt, wird man vielleicht schwanger, aber wenigstens ist es einem egal.
2. Eines der größten Rätsel im Leben wird immer bleiben, wie man durch eine 500-Gramm-Schachtel Schokolade zwei Kilogramm zunehmen kann.
3. Die beste Methode, Probleme zu vergessen, ist, zu enge Schuhe zu tragen.
4. Je älter man wird, desto schwieriger wird es, abzunehmen, weil Körper und Fett sich schon so aneinander gewöhnt haben.
5. Grad, als ich mich an gestern gewöhnt hatte, kam heute.
6. Ich hab meiner Gesundheit zuliebe das Joggen aufgegeben, nachdem meine Hosen ständig aneinander rieben und meine Unterwäsche in Brand steckten.
7. Wenn man Kleider längere Zeit in den Schrank hängt, schrumpfen sie auf mysteriöse Weise um zwei Größen.
8. Das Problem vieler Frauen ist, dass sie sich total für Nichtigkeiten begeistern und diese dann auch noch heiraten.