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DER RACHESHOP
10
Mai
Neulich bei der Verkehrskontrolle…
posted by Fiese Luise


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7
Mai
Die 12 goldenen Eheregeln für den Mann
posted by Fiese Luise

Paragr. 1: Gib nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst bist Du gleich unten durch.
Paragr. 2: Unterhaltungen sollen laut und deutlich gefuehrt werden. Der Nachbar hat sicherlich
auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
Paragr. 3: Worte habe nur in den ersten Wochen Zweck. Spaeter sind härtere Argumente wie z.B.
Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
Paragr. 4: Pro Woche empfiehlt sich sich wenigstens an drei Tagen das gleiche Essen.
Restaurantbesuche werden vom Haushaltsgeld bezahlt.
Paragr. 5: Die Zugehörigkeit zu mindestens 5 Vereinen ist Pflicht für den Ehemann. Abende zu
zweit sind i.d.R. nach vierzehn Tagen langweilig.
Paragr. 6: Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzt
diese Mühe.
Paragr. 7: Dem Ehegatten ist es natürlich gestattet, frühere Freundschaften zu jungen Mädchen
fortzusetzen.
Paragr. 8: Schuhe putzen und Kleider reinigen ist ausschliesslich Aufgabe der Ehefrau. Nur
durch sorgfältige Pflege bleiben sie lange erhalten.
Paragr. 9: Das Haushaltsgeld ist knapp zu bemessen. Whisky und Bier gibt es schliesslich nicht
umsonst.
Paragr. 10: Wenn die Bierschulden des Mannes durch die Mitgift der Frau nicht gedeckt sind, so hat
SIE selbstverständlich eine Heimarbeit oder Putzstelle anzunehmen.
Paragr. 11: Die Schwiegermutter hat nur zur Zeit des Hausputzes Zutritt zur Wohnung des jungen
Paares. Es könnte sonst sehr unangenehm für ihn und seine Geliebte werden, sollte er
sich durch einen Überraschungsbesuch stören lassen.
Paragr. 12: Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann
gesund ist und die Frau Arbeit hat.


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3
Mai
Der junge Richard vom Land…
posted by Fiese Luise

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus
der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es
war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz
nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar
Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: „Laß uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen…“

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrte: „Was glaubst Du ist das Beste an mir?“

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
„Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunte:
„Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in
alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?“

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: „Draußen, als
Du sagtest, Du hörst jemand kommen – das war ich…“


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1
Mai
Der Comic zum Tag der Arbeit
posted by Fiese Luise

In diesem Sinne einen entspannten Feiertag :D


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30
Apr
Zur Hexennacht die besten Hexenwitze
posted by Fiese Luise

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
„Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe … wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!“
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: „Ein Mammut!“
Darauf die Hexe: „Ja! – Das können wir gerade noch gelten lassen!“

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Warum reiten Hexen einen Besen?
Staubsauger haben nur eine begrenzte Reichweite.

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Zwei Nachbarn unterhalten sich.
Fragt der eine: „Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?“
Sagt der andere: „Deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs.“

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Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: „Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen.“
Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: „Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt.“
Darauf der zweite: „Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe.“
„Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?“, will der andere wissen.
„Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon.“

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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen …
Fragt er: „Putzt du oder fliegst du noch weg?“

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Sagt die Oma zu Fritzchen: „Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.“

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„Papa, wie alt können Hexen werden?“ – „Frag deine Mutter.“

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27
Apr
Im Unterricht fragt die Lehrerin…
posted by Fiese Luise

Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Was ist weiß und hat zwei Beine?“
Schülerin: „Ein Huhn.“
Lehrerin: „Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein.
Und was ist schwarz und hat vier Beine?“
Schüler: „Ein Hund.“
Lehrerin: „Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.“
Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“


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