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DER RACHESHOP
22
Okt
Witz des Tages: Im Schlafzimmer fallen die Hüllen
posted by Captain Stahlbart

Eines Abends kommt die Frau früh von der Arbeit nach Haus und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.

Ohne Umschweife geht sie auf ihn zu und flüstert: „Komm schon! Mach meine Bluse auf und zieh sie aus!“ Noch etwas erregter fügt sie hinzu: „Jetzt auch noch meine Hose, beeil dich!“ Dann wird sie noch lauter: „Den BH auch noch, sofort!“

Schließlich steigert sich ihre Stimme bis hin zum Schreien: „Jetzt noch den Slip! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich auf der Stelle scheiden!“

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17
Aug
Witz des Tages: Alkoholtest im Altenheim
posted by KalmarCowboy

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar. Sie können weiterfahren.“
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpapiere bitte.“
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“

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9
Aug
Witzedreier zum Sonntag
posted by KalmarCowboy

Witz Nr. 1: Schlechte Bezahlung

Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her und schliesslich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verlässt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und lässt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet einen 500 Euro Schein und ein 50 Cent Stück. „Kein schlechter Schnitt, 500 Euro in einer Nacht. Aber sag mir mal, wer zum Teufel hat Dir nur 50 Cent gegeben?“ Darauf die Frau: „Na, alle!“

Witz Nr. 2: Quakender Ersatz

Eine Frau sucht für ihren Mann ein Haustier als Geburtstagsgeschenk. Sie geht in eine Tierhandlung und da gibt es nur teuere Tiere. Sie fragt den Verkäufer: „Sagen Sie, haben sie nichts billiges hier?“ Der Verkäufer antwortet: „Wir haben hier einen Frosch, der kostest 25 Euro“. „Was? 25 Euro für einen Frosch, ist das nicht etwas teuer?“ „Gnädige Frau, das ist ein besonderer Frosch. Der Frosch kann ‚blasen‘.“ Die Frau ist ganz begeistert und überlegt „Hm, wenn das der Frosch macht, dann muss ich nicht dauernd ran, wenn mein Mann Lust hat.“ Glücklich kauft sie den Frosch.
Abends packt der Mann sein Geschenk aus und ist etwas erstaunt: „Ein Frosch? Was soll ich bitte mit einem Frosch?“ „Schatz, dass ist kein gewöhnlicher Frosch. Der Frosch kann dir einen blasen.“ Der Mann beginnt zu gähnen und verschwindet scheinheilig mit dem Frosch im Bett.
Nachts, als die Frau schläft, wacht sie von komischen Geräuschen aus der Küche auf. Sie steht auf und sieht wie der Mann zusammen mit dem Frosch über einem Kochbuch sitzt. „Schatz, was soll denn das? Wieso sitzt Du nachts mit dem Frosch in der Küche und schaust Dir Rezepte an?“
Der Mann erwidert: „Weisst Du, wenn der Frosch jetzt auch noch kochen kann, dann fliegst Du raus!“

Witz Nr. 3: Kamelritt

Kommt ein Fremdenlegionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. „Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und…“ „Ja, ja“, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: „Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?“

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6
Aug
Flotter Witzedreier!
posted by KalmarCowboy

Witz Nr. 1: Bei der Fremdenlegion

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, das sie ablegt, brandet tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. „Gefalle ich euch denn nicht mehr?“, fragt sie die Soldaten. Einer der Legionäre antwortet: „Dann klatschen sie einmal mit einer Hand.“

Witz Nr. 2: Der AIDS-Test

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe!“ Doktor: „Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!“ Mann: „Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe!“ Doktor: „Ich kann sie verstehen! Hmmmmm… Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?“ Mann: „Ja?“ Doktor: „Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben!“ Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter … Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: „Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!“ Mann: „Heiraten? QUATSCH – Ich werd Schäfer!“

Witz Nr. 3: Alte Liebe rostet nicht … oder?

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“ „Und was denkst Du heute?“ fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…“

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1
Aug
Witz des Tages: Eine gepflegte Konversation
posted by KalmarCowboy

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
…“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

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4
Jul
Witz des Tages: Die Himmelspforte
posted by Captain Stahlbart

Drei Männer stehen an der Himmelspforte und begehren Einlass.
Doch bevor Petrus die Verstorbenen durch das Himmelstor lässt, möchte er ihre Geschichten hören.
Der erste Mann erzählt:
„Also es war folgendermaßen: Normalerweise bin ich bis 18 Uhr im Büro, doch heute bin ich schon um 16 Uhr nach Haus gefahren,
weil ich meiner Frau nicht vertraue und sie auf frischer Tat ertappen wollte. Ich bin dann extra ganz leise die Treppe bis zu meiner Wohnung im 8. Stock hochgeschlichen und als ich in die Wohnung trat, lag meine Frau splitternackt im Bett, doch ich konnte niemanden entdecken.
Ich bin dann auf dem Balkon gegangen und da hing tatsächlich ein Mann mit einer Hand an der Brüstung. Ich hab dann meinen Schuh genommen und ihm damit ein paar Schläge auf die Finger gegeben. Doch der Kerl hatte Glück und wurde von den Bäumen aufgefangen.
Ich hab ihm dann den Kühlschrank, der auf meinem Balkon steht, hinterhergeworfen! Doch blöderweise hab ich mich im Kabel verheddert und flog dann ebenfalls hinunter. Blöd gelaufen.“
Der erste Mann geht durch das Himmelstor und der zweite beginnt seine Geschichte:
„Also ich bin Fensterputzer. Ich bin beim Putzen im 9. Stock heute ganz blöd ausgerutscht und konnte mich dann im 8. Stock gerade noch so mit einer Hand an der Brüstung eines Balkons halten. Plötzlich kommt da so ein Verrückter auf den Balkon gerannt und schlägt mir mit seinem Schuh wie wild auf die Finger. Ich dachte, ich hätte Glück gehabt, als die Bäume mich auffingen, doch dann flog mir noch ein Kühlschrank auf den Kopf und das war es dann.“
Auch der zweite Mann geht durch die Tore des Himmels und so beginnt der 3. Tote mit seiner Geschichte:
„Also mir ist das ein bißchen unangenehm. Ich saß da so nackt in ´nem Kühlschrank…“

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