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DER RACHESHOP
7
Mrz
Witz des Tages: Verwirrte Mönche
posted by KalmarCowboy

Eine äußerst attraktive Vertreterin besucht ein Mönchskloster. Natürlich ist es wenig verwunderlich, dass die Dame von den Mönchen ausgiebig gemustert wird. Da ihr zwei der Mönche jedoch ziemlich gefallen, gibt sie den beiden kurzerhand ihre Hoteladresse. Sie fackelt nicht lange und lädt die Mönche für 19 Uhr auf ihr Zimmer ein, damit sie alle zusammen etwas Spaß haben können. Pünktlich klopfen die beiden Betbrüder an der Zimmertür der Vertreterin an. Keine zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskutten entledigt und die Frau ausgezogen. Bevor sie zur Sache gehen, gibt die Vertreterin den Mönchen jeweils ein Kondom. Unbedarft, wie die beiden nun einmal sind, wissen sie nichts mit den Präservativen anzufangen. Die Frau erklärt ihnen: „Die müsst ihr tragen, sonst werde ich schwanger!“ Nachdem sich die Mönche die Kondome übergezogen haben, geht es die nächsten Stunden heiß her in dem Hotelzimmer. Vier Wochen nach dem Intermezzo treffen sich die Mönche zufällig beim Beten wieder. Der eine flüstert dem anderen zu: „Weißt du, so langsam ist mir echt scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich zieh das Ding jetzt aus, dieses Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten!“

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29
Feb
Witz des Tages: Der Hüter der Oase
posted by KalmarCowboy

Zwei Durstige schlurfen durch die Wüste. Nach einer gefühlten Ewigkeit kommen sie an einer Oase an. Der Hüter der Oase begrüßet die beiden und sagt: „Natürlich bekommt ihr hier etwas zu trinken! Aber ihr müsst dafür zwei Aufgaben erfüllen. Zuerst müsst ihr beide 30 Früchte von einer Sorte sammeln.“ Die beiden Verdurstenden ziehen los und einer kommt nach kurzer Zeit mit 30 Kirschen wieder. Der Hüter der Oase lächelt zufrieden. „Sehr gut, mein Freund. Jetzt schiebst du dir alle 30 Kirschen ohne zu lachen in den Hintern und du bekommst so viel Wasser, wie du trinken kannst!“ Der Mann steckt sich in seiner Verzweiflung eine Kirsche nach der anderen hinten rein. Doch bei der 30. Kirsche fängt er plötzlich an zu lachen. Der Hüter fragt: „Warum hast du angefangen zu lachen?“ Mann: „Ich wollte es wirklich nicht, aber da kommt mein Freund mit 30 Melonen …“

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26
Feb
Witz des Tages: Coitus interruptus
posted by KalmarCowboy

Eine aufgebrachte Dame ruft beim Tierarzt an: „Herr Doktor, der Hund vom Nachbarn hängt auf meinem kleinen Bello drauf! Was soll ich nur machen?“
Tierarzt: „Verscheuchen Sie ihn mit einem Besenstiel!“
Frau: „Ich danke ihnen, Herr Doktor!“
Keine 10 Minuten später ruft die Frau erneut beim Tierarzt an: „Herr Doktor, der blöde Nachbarsköter hängt immer noch auf meinem Bello! Was kann ich nur machen?“
Tierarzt: „Nehmen Sie einen Eimer Wasser und schütten Sie ihn über die beiden!“
Frau: „Danke, Herr Doktor!“
Doch auch das scheint nicht zu helfen – 10 Minuten später ruft die Dame schon wieder beim Tierarzt an.
Frau: „Herr Doktor, der Hund vom Nachbarn will einfach nicht von meinem Bello ablassen!“
Tierarzt: „Sagen Sie ihm, er wird am Telefon verlangt!“
Frau: „Und das funktioniert wirklich?“
Tierarzt: „Bestimmt, bei mir hat es jetzt auch schon dreimal funktioniert!“

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22
Feb
Witz des Tages: Die Taxifahrt
posted by KalmarCowboy

Ein altes Ehepaar aus der Schweiz macht Urlaub in London. Sie nehmen sich ein Taxi vom Flughafen zum Hotel. Da der Verkehr nur langsam vorangeht, entschließt sich der Taxifahrer, etwas Konversation zu betreiben.
Also fragt er seine Gäste: „Where are you from?“
Mann: „We are from Switzerland.“
Die Frau kann kein Wort Englisch, also fragt sie ihren Mann: „Was hat er gesagt?“
Mann: „Er hat gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt aus der Schweiz.“
Kurze Zeit später fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“
Mann: „We are from Basel.“
Die Frau fragt erneut: „Was hat er jetzt gesagt?“
Der Mann antwortet leicht genervt: „Er wollte wissen, wo in der Schweiz wir wohnen und ich habe ihm gesagt in Basel.“
Taxifahrer: „Oh my god, in BaselI had the worst fuck of my life!“
Frau: „Was hat er gesagt?“
Mann: „Dass er dich kennt!“

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31
Jan
Witz zum Sonntag: Ein Gespräch unter Männern
posted by KalmarCowboy

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle Passagiere sind tot, bis auf ein Model und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich mit letzter Kraft auf eine einsame Insel. Nach ein paar Tagen Einsamkeit finden die beiden mangels anderer Gelegenheiten doch Gefallen aneinander und treiben es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt das Supermodel zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas, was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt der Schönheit ein Hemd und eine Hose von sich und meint: „Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an.“ Das Model findet das zwar komisch, aber sie macht den Gag trotzdem mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: „Hallo, ich heiße Peter!“ Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: „Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe …“

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29
Jan
Witz des Tages: Schulverbot
posted by KalmarCowboy

Ein Unterrichtstag in der sechsten Klasse. Als die Lehrerin etwas an die Tafel schreiben will, wird sie durch ein Lachen gestört. Umgehend stellt sie den Störenfried zur Rede. Der sagt nur: „Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!“ Die Lehrerin wird wütend und schickt den Schüler für drei Tage nach Hause. Dann schreibt sie wieder etwas an die Tafel und wird abermals durch Gelächter unterbrochen. Ein anderer Schüler: „Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!“ Kurzerhand wird der kleine Delinquent für drei Wochen aus der Schule verbannt. Wenig später fällt der Lehrerin die Kreide aus der Hand und sie bückt sich, um diese aufzuheben. Plötzlich fängt ein Schüler hinter ihr an, seine Sachen zusammenzupacken und will gehen. Die Lehrerin fragt den Schüler, was er vorhabe. Der Junge antwortet: „Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, dass ich niemals wiederkommen muss …“

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