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DER RACHESHOP
27
Mrz
Die 10 besten Witze zum Viagra-Tag!
posted by Jane Doe

Heute ist der internationale Viagra-Tag. Seit nunmehr 19 Jahren lässt die blaue „Wunderpille“ gewisse Männerprobleme verschwinden.
Grund genug also, dem Potenzmittelchen einen Tribut zu zollen.

Und wir wären nicht der Racheshop, wenn wir das nicht in Form von Witzen tun würden. Hier kommen die besten 10 Viagra-Witze.

 

Mit welchem Mittel nimmt man am besten ab? VIAGRA! Mit so einem Ständer kommt man(n) nicht mehr an die Kühlschranktür!

Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!

Woran erkennt man ein Baby, das mit Hilfe von Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen.

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.

In Zeiten von Viagra gewinnt der Gruß „Wie geht’s, wie steht’s?“ mal wieder mehr an Bedeutung.

Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra-Pille. Was kam heraus? Eine Stange!

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. „Was, 20 Mark pro Pille?“, schimpft er. „Aber Liebling,“ meint sie, „80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!“.

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will „Standing Ovations“!

Lassen Sie keine Viagra in der Hemdtasche stecken, denn nach der Wäsche lässt sich das Hemd nicht mehr bügeln.

Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er – dem andern nicht.

In diesem Sinne wünschen wir einen tollen Viagra Day!

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25
Mrz
Der ultimative Erziehungstipp des Tages!
posted by Fiese Luise

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21
Mrz
Gehen zwei Iren in einen Pub…
posted by Fiese Luise

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: „Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!“
Die beiden gehen raus. John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? Nichts!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: „Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.“
John antwortet: „Du und deine scheiss Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiss Bockwurst verloren!“


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7
Mrz
Witz des Tages: Verwirrte Mönche
posted by KalmarCowboy

Eine äußerst attraktive Vertreterin besucht ein Mönchskloster. Natürlich ist es wenig verwunderlich, dass die Dame von den Mönchen ausgiebig gemustert wird. Da ihr zwei der Mönche jedoch ziemlich gefallen, gibt sie den beiden kurzerhand ihre Hoteladresse. Sie fackelt nicht lange und lädt die Mönche für 19 Uhr auf ihr Zimmer ein, damit sie alle zusammen etwas Spaß haben können. Pünktlich klopfen die beiden Betbrüder an der Zimmertür der Vertreterin an. Keine zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskutten entledigt und die Frau ausgezogen. Bevor sie zur Sache gehen, gibt die Vertreterin den Mönchen jeweils ein Kondom. Unbedarft, wie die beiden nun einmal sind, wissen sie nichts mit den Präservativen anzufangen. Die Frau erklärt ihnen: „Die müsst ihr tragen, sonst werde ich schwanger!“ Nachdem sich die Mönche die Kondome übergezogen haben, geht es die nächsten Stunden heiß her in dem Hotelzimmer. Vier Wochen nach dem Intermezzo treffen sich die Mönche zufällig beim Beten wieder. Der eine flüstert dem anderen zu: „Weißt du, so langsam ist mir echt scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich zieh das Ding jetzt aus, dieses Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten!“

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29
Feb
Witz des Tages: Der Hüter der Oase
posted by KalmarCowboy

Zwei Durstige schlurfen durch die Wüste. Nach einer gefühlten Ewigkeit kommen sie an einer Oase an. Der Hüter der Oase begrüßet die beiden und sagt: „Natürlich bekommt ihr hier etwas zu trinken! Aber ihr müsst dafür zwei Aufgaben erfüllen. Zuerst müsst ihr beide 30 Früchte von einer Sorte sammeln.“ Die beiden Verdurstenden ziehen los und einer kommt nach kurzer Zeit mit 30 Kirschen wieder. Der Hüter der Oase lächelt zufrieden. „Sehr gut, mein Freund. Jetzt schiebst du dir alle 30 Kirschen ohne zu lachen in den Hintern und du bekommst so viel Wasser, wie du trinken kannst!“ Der Mann steckt sich in seiner Verzweiflung eine Kirsche nach der anderen hinten rein. Doch bei der 30. Kirsche fängt er plötzlich an zu lachen. Der Hüter fragt: „Warum hast du angefangen zu lachen?“ Mann: „Ich wollte es wirklich nicht, aber da kommt mein Freund mit 30 Melonen …“

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26
Feb
Witz des Tages: Coitus interruptus
posted by KalmarCowboy

Eine aufgebrachte Dame ruft beim Tierarzt an: „Herr Doktor, der Hund vom Nachbarn hängt auf meinem kleinen Bello drauf! Was soll ich nur machen?“
Tierarzt: „Verscheuchen Sie ihn mit einem Besenstiel!“
Frau: „Ich danke ihnen, Herr Doktor!“
Keine 10 Minuten später ruft die Frau erneut beim Tierarzt an: „Herr Doktor, der blöde Nachbarsköter hängt immer noch auf meinem Bello! Was kann ich nur machen?“
Tierarzt: „Nehmen Sie einen Eimer Wasser und schütten Sie ihn über die beiden!“
Frau: „Danke, Herr Doktor!“
Doch auch das scheint nicht zu helfen – 10 Minuten später ruft die Dame schon wieder beim Tierarzt an.
Frau: „Herr Doktor, der Hund vom Nachbarn will einfach nicht von meinem Bello ablassen!“
Tierarzt: „Sagen Sie ihm, er wird am Telefon verlangt!“
Frau: „Und das funktioniert wirklich?“
Tierarzt: „Bestimmt, bei mir hat es jetzt auch schon dreimal funktioniert!“

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