Folgende Fragen wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom zuständigen Webmaster beantwortet. Dieser ist nicht nur unglaublich lustig drauf, sondern kümmert sich anscheinend nicht wirklich ernsthaft um die Belange internationaler Touristen.

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine … ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (GB)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich – das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher – wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen – diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (GB)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm – es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

Perfekt als Einstimmung für das heutige Halbfinale zwischen Deutschland und Spanien, wo wir die armen Spanier leider mit 3:0 nach Hause schicken müssen, ist dieses Video der wirklich kuriosesten Fußball-Unfälle aller Zeiten geeignet. Unterlegt von fast esoterischer Musik kommt man aus dem “Autsch”, “Ach neeeeeee” und “Kann nicht wahr sein!” nicht mehr raus! Viel Spaß und ein spannendes Halbfinale wünschen wir ;-)

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus nahe Kapstadt. “Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6-jährige Jamal…

Zur WM muss man als Fan halt doch nicht immer alles zu bierernst angehen. Und gerade die Unternehmen können hier richtig punkten, die das aktuelle Thema WM mit einem schönen Schuss Humor angehen! Das beste Beispiel hierfür ist dieses superwitzige und toll gemachte Reklame-Video eines holländischen Energieanbieters. Holland gegen Deutschland mal anders ;-)

Ach, was tut der kleine Giftzwerg nicht alles, um Deutschland und die Deutschen Nationalspieler zu demoralisieren. 1990 im Finale, als Deutschland die Argentinier weinend vom Platz schickte: Mafia-Geschichte! Die Deutschen hätten ordentlich Geld fließen lassen. Is’ klar, Diego … is’ klar. Nimm’ noch ein Näschen und alles wird wieder gut!

Dann natürlich die Rache für 2006 (wahrscheinlich waren hierbei Ausserirdische mit im Spiel, die Jens Lehmann flüsterten, in welche Ecke die Spieler Argentiniens schiessen werden). Darf man ja nicht vergessen. Da also soooovvviiiieeeellll Komisches bei uns Deutschen im Spiel zu sein scheint, haben wir auch was für dich, lieber Maradona. Ein Zeichen Gottes am Himmel von uns für dich! Das kommt wirklich von Herzen und ist die direkte Antwort auf Klugsätze von dir wie. “Für die Deutschen ist die WM jetzt schon zu Ende!”… Werden wir sehen, mein Freund. Werden wir sehen…. Schau hin und geniesse, lieber Diego!

Screenshot von ROFL.to

So, oder so ähnlich hätten wahrscheinlich die Schlagzeilen nach einem Sieg Englands am gestrigen Sonntag gegen unsere Deutschen Jungspunde auf Mirror, Sun & Konsorten geklungen. Voller Hass und Häme, wie leider so oft in den letzten Jahr(zehnten)!

Liebe Engländer, die Überschrift ist eine Anspielung auf euren Mist, den ihr seit Jahren medial auf uns abschiesst! Seht ihr auch nur eine solche Überschrift in der heutigen Deutschen Presse? Nein, ich denke nicht. Denn… so etwas Billiges haben wir echt nicht nötig! Okay, Euch ist gestern das 2:2 geklaut worden. Uns ‘66 in Wembley dafür der WM-Titel. Und seien wir mal ehrlich… Hättet ihr gestern dieses Tor anerkannt geworden und hätte dies tatsächlich das Spiel gekippt … Ja, glaubt ihr wirklich ihr hättet dann Weltmeister werden können?

Hmm… eher nicht!? Denn gegen Argentinien ist leider, leider kein Kraut (welch geiles Wortspiel – der Verfasser) gewachsen. Das werden wir Deutschen ebenso leider auch am Samstag erfahren müssen. Bei aller Euphorie sollte man den Realismus nicht aus den Augen verlieren.

Also, liebe Engländer: lasst die alte Kacke endlich stecken und konzentriert euch auf das Wesentlich: 22 Mann, einen unfähigen Schiedsrichter und einen Ball!